covitism

gedankengewimmel (tagebuchartig)

28.03.20

ich muss recherchieren um zu ermitteln wie lange ich bereits in quarantäne bin. länger als die anderen. denn mein kluger sohn hat vor allen anderen erkannt was da auf uns zu kommt und wie gefährlich dies für mich werden kann. deshalb bin ich lang vor allen anderen und der kanzlerischen anordnung der kontaktminimierung in quarantäne gegangen.

häusliche isolation. quarantäne. #stayathome wettbewerbe. das ding hat mehr als einen namen.

heut ist samstag, der 28. märz.

ich bin seit dem 14. märz nicht mehr vor der tür gewesen.

es fühlt sich viel, sehr viel länger an. ich verliere das zeit-gefühl. ich weiss oft nicht mehr welchen wochentag wir haben. nich schlimm, handy, computer, tablet... sie alle teilen es einem immer wieder mit. aber im körper, da wo es sonst wohnt, das zeitgefühl, gleich neben dem orientierungssinn... da isses nich mehr. da is leere.

nun, da ich im kalender rausgefunden habe seit wann ich nicht mehr das haus verlassen habe... schäme ich mich für das gefühl des 'sehr lange' 'lange vor allen anderen'. denn es ist einfach nur eine gefühlte woche länger als die anderen.

garnicht so wild also. woher kommt dann nur das gefühl von allem so weit entfernt zu sein.

meine enkel habe ich in diesem jahr noch garnicht aug in aug gesehn. denn ich war in diesem noch relativ jungem jahr bereits mit bronchitis daheim und mit ner 'gesichtsrose' im krankenhaus... tja, und dann kam corona.

langsam geht meine geduld zu ende.

ich bin b. so dankbar für seine besonnenheit, seine sorge und den gleichzeitigen pragmatismus. für all die angst die er für sich behält, damit ich mich nicht jede minute des tages als last empfinde.

die angst teile ich ja. mir ist bewusst das ich zu denen gehöre die nicht nur gefährdet sind wenn der virus mich erreicht, sondern ich gehöre zu denen die sterben können daran. ich will es nicht gern wissen, ich mag nicht wenn es mir in jeder faser meines seins und jederzeit bewusst ist... und doch weiss ich. natürlich weiss ich.

ich habe unglaubliche angst davor raus zu gehn. und doch möcht ich.

ich hasse wie sehr ich b. belasten muss. und ich hab unendlich angst um ihn wenn er statt meiner da draussen ist.

ich habe angst um meine kinder. meine enkel. um k. um m. um n. um l. um b. um m. ich weiss das dies unvernünftig ist, vielleicht gar irrational. rationalität fällt mir immer schwerer. von tag zu tag schwerer. fürchte meine grundausstattung rationalität ist nicht so gross wie ich es mir eingebildet hab.

ich ertrage die nachrichten und informationssendungen nicht mehr. und all diese gschaftlmacher mit coroanausverkauf und extrascheiss kotzen mich an.

sir patrick stewart ist zu meinem kleinen tagestrost geworden. er liest bei insta jeden tag ein sonett. #ASonnet ADay. wunderbare idee. patti smith lausche ich manchmal beim rimbaud.

ich spiele june parker. so oft wie nie. musik ertrag ich zur zeit kaum. mein sitzfleisch reicht grad auch nicht für eins der wunderbaren hörspiele die ich noch im speicher hab. dieser grummel im bauch und das herzrasen verhindern die konzentration.

es wäre doch ne wunderbare zeit für kreativität... ok, das mechanische gelingt mir. ich stricke. mehr als sonst. nix kompliziertes. ich mach einfach nur strecke... vielleicht erreich ich die fünfzig meter marke beim schal ja doch noch? aber etwas neues kreieren, die wirkliche kreativität, etwas tun mit geist und hand... nee, das wird momentan nix. und selbst die vielleicht gar gute idee für die enkel wenigstens nen paar aufnahmen zu machen und ihnen so hörbe & zwottel vorzutragen schiebt sich von tag zu tag... weil ich einfach nicht herausfinde wie ich den hintergrund so gestalte das es einen sinn ergibt. einfache probleme die ich immer einfach gelöst habe, werden jetzt zu nem dreitausender. dessen steine im übrigen alle auf meiner brust zu liegen scheinen.

ich bin nicht bereit mich von all diesen einschränkungen und problemen lähmen zu lassen. dabei bin ich es längst.

belähmt. besiegt. bedrückt.

keine gute reputation für die zombieapokalypse. auf die, by the way, wohl mehr vorbereitet sind als ich dachte. oder wo ist all das klopapier hin das mensch braucht um nen zombie einzuwickeln... oder wie war gleich noch der grosse plan? ich dachte immer prepper sind dosenfutter und waffensammler. wieder was gelernt. das sind einfach nur klopapierfetischisten.

wer wird eigentlich am ende dies ganze beschissene dosenfutter fressen das jetzt alle leute jagen wie der teufel des sünders arme seele?

29.03.20

alles ist so unfassbar verlangsamt. ich liege bis mittags im bett. lese. endlich kann ich wieder lesen. ich hab mein leben lang gelesen. in der regel mehrere bücher gleichzeitig. dann, vor ein paar jahren, hat sich das verändert. ich fand die innere ruhe, die ich zum lesen brauche, nicht mehr. ich konnte nicht mehr lesen. ein sohn fand dann mit hörbüchern einen weg für mich doch noch zu 'lesen'. nicht so viele bücher wie ich sonst in meinem grossen bett zugleich liegen hatte...kost ja alles geld und kopfhörer nerven nach ner weile auch ganz schön... aber es half mich nicht total selbst zu verlieren. denn lesen gehört zu mir. ich hatte schon so viel von mir verloren als ich wegen meiner scheisslunge und der ganzen allergien die malerei aufgeben musste. klar kann mensch noch weiter kreativ sein... doch das loch ist gross und unstopfbar wenn du das eigentliche in dir begraben musst, wenn die ideale ausdrucksform verloren ist.

alles ist so unglaublich lahm. ich fürchte mein verstand passt sich dem neuen nicht-tempo an. ich spiele krams der der verplödung entgegen wirken soll. nicht alles davon zu meiner freude.

glücklich wär ich gern mal wieder. manchmal wünsch ich mir den einen der neben mir liegt. keinen von denen die da schon lagen. den richtigen. wissend das es den nicht gibt bin ich froh ohne mann-last zu wohnen. manchmal gar glücklich darüber.

wenn ich mit j. schmuse bin ich glücklich. wenn er zu mir will und ich nicht nur die brücke zu seinem lieblingsonkel bin. oder wenn die kleine n. anflüge von interesse an mir zeigt und ich sie im arm halten darf. die kleinen filmchen von l. und s. beglücken mich. auch weil ich darin oft die stimme meiner l. höre. die kleinsten nachrichten und infos sauge ich auf wie ein schwamm.

heute geh ich raus. ich werd den müll runter bringen. mit handschuhen und mundschutz bewehrt, den hinteren flur benutzend, warscheinlich keinen menschen treffend... macht es mich trotzdem glücklich mal aus dieser wohnung heraus zu kommen.

putzen ist kein geeigneter ersatz für mangelnde aktivität. hab ich heraus gefunden. kann ich bestätigen.

ich werde zum jammerlappen. widerlich.

30.03.20

die zeit verrinnt zäh wie schlamm.

immer nur gedankengewimmel im kopp. nen roman wirds nich.

gleich ist april und ich hab immer noch nicht die erste koriandersaat in der erde. krieg meinen hintern einfach nicht in betrieb. jedes jahr dasselbe. ich fange zu spät an. auch so ein dreitausender... einfach anfangen. einfach machen. kann doch nicht so schwer sein.

dabei fällt mir immer l's liebstes 'stell dich nicht so an' wenn ich schon zu haus kaum luft kriegte aber abends in die staubfabrik zum 'bread and butter' verdienen sollte. gewiss wars nie so bös gemeint wie es bei mir ankam wenn mir die luft ausging. aber scheisse, empathie geht auch anders. ein jahr lang hab ich, nach b's geburt, im sitzen geschlafen weil ich liegend kaum noch atmen konnte. andere hätten sich da vielleicht gefragt was nicht stimmt und angeregt dem mal auf den grund zu gehn. so einen gabs bei uns leider nicht. nur einen der nichts sehen wollte und eine die von kleinauf auf 'augen zu und durch' getrimmt war.

wieso fällt mir immer nur dies jammerhafte ein? wieso schreib ich eigentlich immer nur wenn ich jammerlich bin. nee... keine wechselstabenverbuchselung. ich meine jammerlich wenn ich jammerlich schreibe.

31.03.20

heut bin ich drei affen. nix sehn. nix hörn. nix sprechen.

01.04.20

der tag der scherze. mich erreicht keiner. ich habe auch keinen zu machen.

02.04.20

drei affen bleiben. ich bleib stumm. ich mag nix hörn und sehn will ich eigentlich auch nicht.

03.04.20

mal sehn was dieser tag bereit hält. ich bin weniger kopp im sand. ganz früh am tag kam ne lieferung getränke für den ganzen monat. gestern hat ein lieber freund einen einkauf für uns gemacht... wir waren sowas von vorratsentleert. das war die stelle wo ich ein kleines verständnis für die hamsterer aufbrachte, sie gar beneidete. es hätte schon was so nen monat versorgt zu sein ohne vor die tür zu gehn. musste viel an die vorratshaltung meiner grossmutter denken. klar, kriegserfahren wie sie war. ich hab schon nen vorratsgefühl wenn ich mal vier gläser marmelade mirmulade im kühlschrank hab. aber mein sohn hat aufgehört mich zu belächeln weil ich vier dosen tomaten gekauft habe, statt der einen die wir brauchten... von denen und den ganzen dinkelnudeln die ich gekauft habe als alle anderen die billignudelvorräte wegkauften, speisen wir nun.

der liebe freund machte einen rucksack und eine tasche voll im geschäft. ein ganz normaler haushaltseinkauf der vielleicht für ne woche reichen mag. kein klopapier, das gabs garnicht.

und trotzdem fühlte er sich total beglotzt im laden, als ob er etwas ungehöriges täte. dabei tat er was heroisches... nämlich für uns, die wir im haus zu bleiben haben, einzukaufen. und das obwohl er selbst nicht der gesündeste ist.

irgendwie drehen da draussen alle nen bissl zu sehr am rad. die ticken doch nicht ganz sauber.

ps. ... die koriandersaat ist immer noch nicht in der erde und b's fuss scheint schlimmer statt besser zu werden.

04.04.20

tja. wieder ein tag vergangen. wieder keine koriandersaat in die erde gebracht. aber zumindest ein wenig wolle an den menschen. dachte ich teile ein wenig material für beschäftigung mit einer die ebenso zeit totschlagen muss wie ich.

schön war, weil der liebe freund neulich so schöne sachen zum kochen eingekauft hat, das ich gestern und heut sehr lekker kochen konnte. mal wieder was richtiges essen hat mir tatsächlich gefehlt. wie sehr ist mir erst mit dem ersten bissen guten essens klar geworden.

ansonsten pendle ich zwischen stricknadeln, buch (is nu leider fertig gelesen, zoje stages unschuldsengel\baby teeth), community und den anderen stricknadeln mit dem anderem strickwerk. ich denke viel darüber nach ob es in diesen zeiten obsolet sei neue wolle zu bestellen. ich würd gern noch ein drittes strickwerk beginnen... weils eh im plan war und wegen mehr abwechslung. aber ist es ok die paketboten durch die gegend zu jagen in diesen tagen?

05.04.20

ich tauche nicht. ich sinke.

das meer ist nicht blau. nicht sonnen und nicht licht

durchflutet.

06.04.20

ein weiterer freundlicher mensch in meinem leben hat mir kernseife und anderes wichtiges mitgebracht. es scheint so einfach nach hilfe zu fragen... und trotzdem fällt es mir so schwer.

ein laaaanges telefonat mit j. geführt. unfassbar wieviel entwicklung miterleben ich verpasst habe. er ist freundlich und höflich und führt interessierte konversation. wo is der kleine rowdy von vor ein paar wochen geblieben..

es war so schön von f. zu hören und es hat mein herz gewärmt dies telefonat mit enkelchen.

07.04.20

die sonne lacht in mein zimmer, der balkon lockt. j. erzählte gestern das er seinen balkon bereits gereinigt hat. meiner wartet noch darauf frühlingsnutzbar gemacht zu werden. die allergie quält meine augen. ich muß dringend zur apotheke. am besten bevor ich über den balkon herfalle.

08.04.20

ja. gestern war ich draussen. mit mundschutz und handschuhen und nem selbstgestrickten baumwollpullover... der so sehr zu warm war das ich auf dem weg mächtig ins schwitzen kam.

schweissüberströmt is ne gute sache irgendwie... die leut gehn einem so eher aus dem weg...lol

yeah. bis zur apotheke hats mich getrieben. aufm rückweg sogar noch im bioladen gewesen, kleines lekkerli-chen gekauft.. tatsächlich sinds die kleinen dinge die einem ein lächeln ins gesicht treiben.

am nachmittag war ich gleich nochmal an der luft. f., j. und n. haben für uns eingekauft und ich hab die prallvollen tüten mitm fahrstuhl hochgefahrn. so schön die kleinen zumindest für einen moment und aus der ferne aber doch mal life zu sehn.

b's fuss wird langsam besser.

ich träume von einem nutellabrot.

09.04.20

so. das erste kapitel von hörbe mit dem grossen hut ist eingelesen.

es hakt. die stimme quietscht, schwankt und kratzt... ich gebs trotzdem raus, sonst wiederhol ich das bis zum erbrechen und kann mich am end doch nicht entscheiden welches ok genug ist um es aus der hand zu geben. pfeif auf hintergrund. bin grad nicht die schauspieltante sondern nur die oma die was vorliest.

langes telefonat mit m. kleines geplankel mit n. stricken. community weiterschaun. stricken. ben frühstück machen. nachher was kochen...dank f's einkauf sind so schöne frische sachen da für lekker essen.

gestern abend haben b. und ich zum ersten mal wieder zusammen nen film geschaut. das hat mir sehr gefehlt. es gab once upon a time in hollywood. tarantino. nicht sooo stark, verdichten also kürzen hätt ihm gut getan. ein paar richtig gute szenen gabs schon, pitt und dicaprio hatte glänzeszenen. und die vernichtung der mansonhörigen... yeah. so kann mensch es machen.

10.04.20

heut hat m. geburtstag.

wir bewegen uns auf das magische osterdatum zu... und haben längst die hoffnung aufgeben müssen das danach alles wieder wird wie zuvor. warum sollte das auch erstrebenswert sein. noch mehr kapitulismus? alles, naja eher einiges, sollte anders werden. so vieles das in den letzten jahrzehnten privatisiert wurde gehört umgehend zurück in staats und damit volksbesitz.

unternehmen die dividenden ausgeben und gleichzeitig nach staatlicher finanzhilfe gieren, gehören bestraft, gemieden und auf schwarze listen. und die produktion von medizinischen gütern und bedarf gehört umgehend zurück in die eigenen länder. es kann nicht sein das die eigene regierung nicht in der lage ist in notfällen den zulauf zu steuern weil sie von fernen ländern abhängig ist. globalisierung ist eben nicht der weisheit letzter schluss. mitunter gar das gegenteil. es macht die gierigen nur noch hemmungsloser.

wer nun immer noch nicht begriffen hat, das die kapitalisten, menschenausbeuter und steuerbetrüger- und vermeider das schlimmste gift im lande sind, der ist einfach zu plöde...oder ersie will nicht, weil ersie eigene vorteile aus der ausbeutung zieht.

11.04.20

und wieder lacht die sonne in mein zimmer.

und immer noch ist keine koriandersaat in der erde.

ich find sie nichtmal mehr.

12.04.20

ja ja. euch auch frohe ostern.

13.04.20

so langsam gewöhn ich mich an meine stimme und mein gesicht. is nich wie im synchrostudio. stimme klingt nochma anders. aber es macht spass, nach so vielen jahren, hörbe und zwottel aus der versenkung ins leben zurück zu holen. j. hat mir ne videobotschaft geschickt in der er mir mitteilt das ihm die geschichte gut gefällt... also mach ich mal ne weile weiter, solang er spass dran hat.

ob b's fuss wirklich gut genug ausgeheilt ist... bezweifle ich. aber ich glaub er will auch gern mal wieder vor die tür und wenns nur is um sich um seinen scheiss wieder selbst zu kümmern.

ich hab lagerkoller und bin unleidlich. ich weiss es, kann aber kaum mehr was dagegen machen. auch stricken und häkeln hilft nicht mehr wirklich...mitunter muss ich um jede einzelne masche mit mir ringen, so genervt bin ich.

scheiss drauf... morgen wird auch nix besser.

14.04.20

herzlichen glückwunsch... nu isses ein monat. genau am 14.03. fing die scheiss häusliche zurückgezogenheit für mich an.

ok, ich war tatsächlich einmal draussen. voll vermummt bis zur apotheke. zweimal hab ich müll runter gebracht. einmal nen einkauf hochgeholt... die von p. zähl ich nicht mit, die kommt bis fast ganz nach oben.

die eigentliche nachricht ist doch das ich bis hierhin noch kein einziges mal das bedürfnis hatte vom dach zu springen. erstaunlich.

die erste koriandersaat ist in der erde.

15.04.20

heut hab ich nix zu sagen.

bin beschäftigt.

mit schmerz hier und dort.... ich glaub das heisst alt werden. das grosse reissen. eine exitstrategie hab ich nicht.

16.04.20

alle drei zahndoc termine für nächste woche abgesagt. nett ist das sie sich bei mir in einem monat melden wollen. ich hatte mich auf drei mal entkommen aus der wohnung gefreut.

b.s fuss wird doch nicht besser. manchmal gar schlimmer.

17.04.20

vier wochen. mehr noch sogar. und kein ende in sicht. für mich. die anderen, gesunden, dürfen hoffentlich bald wieder an die luft.

macht euch nix vor. nichts wird mehr sein wie zuvor. nichts.

on a brighter note... heut nachmittag werd ich meinen enkel sehn... er wird mit seinem papa den wocheneinkauf für uns bringen. mit abstand... aber sehn und ein paar worte wechseln. so werden kleine freuden riesengroß.

18.04.20

nu sind wer über die aprilmitte drübber... und ich kann nicht mal in den blumenladen um pflänzlinge zu erwerben. vielleicht schleich ich mich doch mal rein, so wie in den bioladen, aufm weg zur apotheke... grins.

war schön gestern den j., wenn auch kurz und ohne umärmelei, zu sehn und zu sprechen. und es ist wunderbar gutes essen zu kochen wenn grad jemand frisches für uns eingekauft hat. die kleinen freuden werden groß. ganz groß.

selbst ein kleines care-paket gepackt für einen lieben freund, der unbedingt nachts durch den park rennen musste, halbblind wie er ist...und nu erstmal nur noch einen arm zur verfügung hat. auch so einer der nicht gern zum doc geht. bin ziemlich umgeben von verletzten.

19.04.20

der schöne sonntagmorgen.

ich habe nicht gefrühstückt.

ich habe nicht kaffee getrunken.

ich habe nicht geduscht.

ich habe nicht gezahnputzt.

ich habe nicht

ich habe nicht an dich gedacht.

ich habe nicht

ich habe nicht an mich gedacht.

ein schöner sonntagmorgen.

20.04.20

was haben sie geglaubt... nur weil auf einmal ihre ganzen kleinen (und grossen) scheissläden wieder aufschliessen dürfen würden die leut ihnen die buden einrennen. wie naiv. als ob wir alle momentan nix anderes im kopp hätten. und von kurzarbeitergeld lässt sich ja sooo trefflich shoppen gehn. menschen kämpfen um ihre leben, flüchtlinge finden noch weniger beachtung wie zuvor... aber die wirtschaft meint wir gehn jetzt neue autos und fernseher shoppen. gehts noch?

der liebe freund ist nun im krankenhaus und wird bald operiert...der arm war nicht nur verletzt, er war gebrochen. wenn ich mich recht erinnere hab ich das, scheisse vor über ner dekade, schonmal mit ihm erlebt. andere körperstellen, gleiche unlust zum doc zu gehn. resultat... krankenhaus, op, metall im körper.

menschen werden nicht klüger. nur älter.

21.04.20

die zeit rinnt dahin. zerrinnt mir zwischen den fingern. ich bin nicht jung.

manchmal wär ich so gern von einfacher natur. mit schöner sauberer handschrift.

die zunge ordentlichen geistes und im zaum.

das basilikum spriesst. wie schön.

und ich selbst gereiche mir zur freude, statt zum hohn.

das schwert neben meinem bett blitzt blank.

22.04.20

was für ein schöner tag. ich war draussn. bis zur apotheke, kleinen schlenker in den bioladen... und zurück nach haus spaziert. yeah. ein kleines tagesglück.

23.04.20

so viel frisches. f., j. und n. waren heut wieder für uns einkaufen. so viel frisches. grad ne richtig gute bolognese gekocht. hjamhjam.

die neue wolle kam neulich an. hab heut nen hoffentlich hübsches strickstück begonnen... plan ist das es ein schal für k. wird. ich glaub die farben werden ihr gefallen.

ein anderes strickstück... alles blutrot fürs romeo und julia stück... nen schultertuch für die amme... ist fertig. eine kleine tasche für den mönch, hab ich auch gehäkelt. ideen haben ist toll, macht aber verdammt viel arbeit. hab noch keinen überblick wieviel rollen ausgestattet werden müssen... mach erstmal nen paar sachen die mir in den sinn kommen.

morgen hab ich... schon wieder... nen kleinen gang zur apotheke vor. juhu.

24.04.20

der tag is um. ich hatte nix zu sagen.

25.04.20

zeit ist also doch relativ.

j. sagte mir am donnerstag das er auch nen mundschutz wolle. seit tagen suche ich nach kindermundschutz in geschmackvoll bunt, öko-einwandfreies material und funktional nicht voll bekloppt. wenn ich was finde gibts lieferzeiten bis juli. bis heut hab ich gebraucht um darauf zu kommen das ich ihm einfach einen stricke. tja, dann eben doch nur spielerisch... denn da die lieferung nicht sichergestellt ist, kann es unmöglich ab montag bundesweit gesetz sein die dinger zu tragen? oder solln wir die kinder noch bis juli einsperren?

26.04.20

tagesroutinen.

stricken. hören. sehen. stricken. manchmal häkeln. spielen. in covitism herumschreiben. june parker hat konkurrenz bekommen. hörbe und zwottel vorlesen. stricken. schaun. kochen. manchmal abwaschen. heut hab ich angefangen das bad zu putzen. ein bedeutsames leben. grmpf.

27.04.20

getränke werden knapp. fingers crossed das sie noch zwei tage reichen. dann ist freshes money aufm konto. grins. dann kann ich was liefern lassen. grins. anglizism. yeah. ein lieber freund würd sich grad total aufregen... ich sprech noch nichtmal so. aber ich liebe es sie aufzuschreiben. ne andre form von maulfäule. meine rechtschreibereform. yeah. leckt mich ihr formalwichser. ich geh stricken.

28.04.20

kein ende in sicht. nicht für mich. schön das die andern wieder mehr dürfen. meine kleinen apothekenausflüge nehmen sie mir durch ihr rücksichtsloses verhalten weg. menschen sind scheisse.

29.04.20

nein. dieser neue tag macht nix besser. nicht für mich. egoscheisse ist wichtiger als sozialen umgang auch für risikogruppen lebbar zu machen. überhaupt... risikogruppe, was ist das eigentlich für ein beschissenes wort.

was interessiert mich der tourismus. er sollte auch die welt derzeit nicht kümmern. für die da draussen scheint er aber wichtiger zu sein als oma aus der isolation zu holen, indem mensch auf strasse sich an die regeln hält oder vom staat dazu gezwungen wird. das interessiert aber niemanden. nur die, die grad eh unsichtbar und stumm gemacht wurden.

was ist so schwer daran festzulegen... wer draussen rumrennt, hat nen mundschutz zu tragen.

... 02.05.20

drei tage hatte ich nix zu sagen.

heut is auch nicht wirklich mehr drin. mein hirn is gebunden vom denken an den tag an dem auch für mich das leben wieder eins wird.

und komme mir heut bloss keiner scheiss esoterisch mit buddha oder irgendwemanders ins gehege... kenn ich alles. wirkt eben doch nicht immer. noch schlimmer sind die selfmadehappyarschlöcher, die sich in der fortbildlichen wirtschaft herumtreiben und denen die's haben das geld für dummtüch (hätt opa fidi das genannt) aus der tasche locken.

ich bin böse. und wenns leben so bleibt, bleib auch ich böse.

weich werd ich nur noch wenn der j. mit seinem papa unseren wocheneinkauf bringt und wir unsere gemeinsamen minuten nutzen um uns auszutauschen. andeutungen von berührung, lieb haben auch ohne wange an wange und aufn arm springen.

statt zu heulen wer ich mich nu wieder mit strickhäkel ablenken. tschau.

... 04.05.20

ich wünschte ich könnte sagen das ich auch gestern einfach nix zu sagen hatte. irgendwie isses aber nicht allein das. ich fürchte so langsam ergebe ich mich in mein schicksal und rühre mich einfach nicht mehr. automatisiertes handeln wie beim stricken oder hirnentleertes wie beim glotzen geht noch...meist ohne das ich viel notiz davon nehme. aber schreiben setzt denken voraus... is grad nich meins. ich zwing mich grad... aber wo nix is kannste auch nix rausquetschen. ne trockne zitrone gibt keen saft.

05.05.20

immer öfter scheine ich nix mehr zu sagen zu haben. ja. ich bin sprachlos. wo andere immer mehr freiheiten zurück gewinnen (wie scheinbar das auch immer sein mag) wird mir immer klarer das für mich nix drin ist.

ja. ich will leben.

nur nicht so.

06.05.20

immer öfter frag ich mich wie das für die kinder sein muss. mein j., meine n., s.und l. haben liebevolle eltern die sie zu beschäftigen wissen (wenn ich mir auch um sie sorgen mache, denn wo finden sie die ruhe für sich und wo nehmen sie die kraft für diese doppel und dreifachbelastungen her. ich schäme mich alt und krank zu sein und nicht wirklich unterstützen zu können).

was aber ist mit all den kindern die grausamen, lauten, gewalttätigen und vernachlässigenden elternhäusern nur durch kita und schule entfliehen konnten. wohin können sie jetzt fliehen? was wird ihnen alles passieren? ok, ich kann sterben wenn der virus mich erwischt... aber wieviel unauslöschliches passiert gerade jetzt dieser nächsten generation?

07.05.20

b's fuss wird besser. er hat sogar schon nen kleinen einkauf gemacht. samstag geht er wieder. crossing fingers das die neue meds keinen neuen gichtschub auslösen. traurig daran ist, das ich f. j. n. so diese woche nicht sehe.

... 09.05.20

nix zu erzählen. passiert ja nüscht.

b's fuss war besser, bis er heut beim einkauf umknickte. sieht nicht gut aus.

ich würd ihn so gern entlasten. mir gehts gut. klar, wenn mich keiner mit watt anstecken kann.

scheiss corona, scheiss menschen die es immer noch verteilen. warum sind sie so kollektiv verantwortungslos. selbst manche die ich kenne, scheinen auf meine gesundheit (und die der anderen tausenden die wie ich "risikogruppe" sind) zu scheissen.

mein alltag... stricken, häkeln, abwaschen, kochen, stricken, häkeln, filme, serien. grmpf.

... 11.05.20

heut hat s. geburtstag. ich frag mich ob sie ganz allein ist, ich nehme aber an das ist sie nicht. hab sie sehr gern. ich frag mich wie's den h's geht. ob alles in ordnung ist oder ob die grossen schon aufm zahnfleisch gehn. der nachbar scheint mehr zu haus zu sein und spass daran zu haben. fraugottnochmal was gäb ich drum nochmal so jung zu sein, mit heilen gelenken. b. und ich frühstücken zusammen. hat sich irgendwann letzte woche so eingerichtet. gefällt mir. zusammen, am tisch mit gespräch oder ohne. ja, gefällt mir.

die packerl mit den dingen die einem das eingesperrtsein versüssen solln sind immer noch nicht da.

12.05.20

heut sollt er sein. der tag an dem eine kleine normalität wieder einzieht in unser leben. essen von unserem lieblingsvietnamesen. es war so lekker. 

und dann die hiobsbotschaft, die niemand von uns hören wollte. m's ergebnisse kamen. 

is uns ganz schön auf den magen oder sollt ich besser verdauungstrakt sagen, geschlagen. das essen und die nachricht die keine von uns hören wollte.

13.05.20

kleine geburtstagstaschen für j. und n. gepackt. sie fahrn nächste woche nach a., damit j. dort seinen vierten geburtstag feiern kann. dort sind wenigstens ein paar menschen und kinder, wo er doch hier nicht mit seinen kumpel*innen feiern darf. corona is so dermassen scheisse. ich mag so gern die geburtstage mit j. begehn. einen kuchen für ihn backen. das fällt nu aus. für mich. vielleicht kann ich ihm wenigstens ein paar kekse backen...

14.05.20

sharon otoo hat auf insta einen beitrag geschrieben. der ist wie aus meinem herzen.

"thats it. i am still at home. still devastated reading about the death of people with and without socalled pre-existing conditions. still feeling for the families torn apart by covid 19, still horrified at the poor uk government response, still confused by the current german lockdown adjustments, i am still amazed by the full parks, packed streets, busy fleamarkets, the carefree, maskfree faces. i still remember italy in march. i am still worried about health-care workers, about everyone providing essential services to the public, i am still worried for those who do not feel safe to leave their homes - or do not feel safe to stay in their homes - or those who have no homes at all. i am doing the little i can. i am still at home. in solidarity."

fast sieben wochen leute, sieben wochen mit grad mal nem ausflug zum müllcontainer und zweimal zur apotheke. das wars. und für mich wird es so weiter gehn bis es ein medikament gegen covid 19 gibt. und das nur weil immer noch nicht alle ihre hände hinreichend waschen und sich weigern masken zu tragen. ich könnte raus, wenn alle solidarisch wären. aber ich teile diese erde mit egotrippern und arschlöchern.

15.05.20

gestern hab ich j. n. und f. gesehn. sie haben für uns eingekauft. wenn auch kurz ist es einfach schön die kinder zu sehn, ein wenig zu plaudern und zu sehn wie j. und n. wachsen und gedeien. nächste woche sind sie in a. 

ein wenig entlastung für die grossen weil mehr menschen zum kinderbelustigen da sind und j. kann seinen vierten geburtstag dort feiern wo zumindest noch ein weiteres kind, cousine p., da ist. seine freunde hier darf er ja derzeit nicht zu sich einladen. wie verkraften die kinder das nur, wie verstehen sie was hier grad vorgeht?

auf insta hab ich mir gestern mit einem beitrag etwas luft gemacht. l. hat mich sofort verstanden.

16.05.20

heut bin ich leer. die hände halt ich beschäftigt, mehr is nich drin.

17.05.20

mag ich mich?

mag ich mich selbst?

oder halte ich mich nur aus?

... 20.05.20

und wieder mal nix zu sagen. die leeren tage häufen sich. die strickstücke wachsen.

21.05.20

heut wurd j. vier. fern von hier aber göttinseidank mit viel family und cousine p., sodaß es für ihn in a. ein guter tag sein konnte. vorm zu bett gehn gabs videotelefonie mit oma n. und onkel b. ein riesengrosses stück kuchen hat er ratzputz vertilgt und sooooo gross isser nu. sacht er. dann musste papa die wilden kerle vorlesen. der junge wird sich nie mit dem knaben identifizieren. er ist einer der wilden kerle. soviel steht fest. für ihn.

22.05.20

die glut

unter der asche ist noch warm.

23.05.20

ich mag die nacht.

die blaue stunde, in der die nachtigall

über den toten singt.

mein kleines leben

nun

ist dem ende näher als dem beginn.

altersweisheit

darf von mir nicht erwartet werden.

bauernschläue,

nun ja...was ist das eigentlich?

diejenige,

die dessen geziehen,

ist eher beschämt

so sie denn klug.

24.05.20

manchmal

läuft die zeit an mir vorbei

ohne das ich sie bemerke.

manchmal läuft die zeit an mir vorbei ohne das ich sie bemerke.

manchmal

läuft die zeit an mir vorbei

ohne

das ich sie bemerke.

25.05.20

der tag der ungesehn vorüberzog.

26.05.20

nun ist es also soweit. ein wenig geht das leben voran. wir dürfen wieder rein ins theater. unter gestrengen auflagen, mit aufwendigem hygieneplan und immer nur drei zugleich... aber immerhin, die gruppe sieht endlich ein wenig licht am horizont. noch ohne aufführungstermine in sicht aber doch weiterbestehend.

ich freu mich für sie, ich hingegen werd weiter daheim bleiben müssen.

... 30.05.20

'sometimes i feel

like a motherless child.

a long way from home.

sometimes i feel

like i am almost gone.

a long ways from home.'

i am a motherless child.

textzeile "motherless child..." traditionell ca.1870 (in meiner lieblingsversion "freedom" von richie havens performed 1969 at woodstock) entliehen.

31.05.20

sometimes i feel... ich bin ein mutterloses wesen und bin ein mutterloses kind. das begleitet mich durch mein leben. wie viel einfluss das auf mich hat, habe ich erst sehr spät begriffen. in zeiten in denen dies begreifen mir geholfen hätte mich anders zu entwickeln, war es mir nicht so bewusst. dafür wurde gesorgt. von dem, der das fehlen der mutter zu verantworten hat.

und so stelze ich durch mein leben. mutterlos. allein und viel zu oft ohne halt.

und so weit weg von zuhaus. auch aus dem zweiten, aus dem ich schon so jung vertrieben war. dem uneinholbaren. das gefühl erinnere ich. leider. ohne dies wär es womöglich leichter. so verdammt weit weg von daheim.

jau. bin drin. mitten in einer nicht ganz kleinen depression. hab einiges versucht damit das nicht passiert. tja... nu isses halt so.

01.06.20

und immer noch drinnen. manchmal eingesperrt. manchmal es locker ertragend. immer bewusst was alles nicht geht. kleines glück liegt im seltenen gang zur apotheke oder im ebenso seltenen kurzem sehen der enkelchen wenn f. und j. (und manchmal auch n.) den grosseinkauf bringen. l. versorgt mich durch insta filmchen und fotos (zumindest bild ich mir ein das sie es wegen mir, für mich, macht). all diese kleinen lichtblicke verhindern das ich völlig abtauche.

... 05.06.20

immer mehr sprachlos. leer. kopf leer. herz säuft ab.

sommer. irgendwie is sommer. und langsam kann ich mir vorstellen wie ich auch noch im winter hier sitze. drin. drin sicher. draussen unsicher.

ich lechze nach berichten die mir sagen das bald jemand ein medikament findet das wirkt und mich nicht nebenbei killt. ich lechze nach guten nachrichten. davon hat die welt nicht viel zu bieten. george floyd. black lives matter. klimakatastrophe. blackouttuesday. skolstrike for klimatet. ... nein, nicht viel gutes hat sie zu bieten für eine die eh am absaufen, im depressionsschub is.

war in der apotheke und hab, neben den meds die ich immer brauch, noch ne ffp3 maske gekauft. falls ich mal in wirklich unsicheres terrain draussen muss. 40 stunden kann ich mir mit der maske leisten. das is doch ma was.

das kleine glück war diesmal der bioladen, gleich nach der apotheke. wie immer ein vorsichtiger blick in der hoffnung der laden is nicht zu crowded. fingers crossed, er isses nicht. ein bissl gemüse, der supersuperleckere farmersalat... das kleine glück.

ich strick. ich häkle. ich les grafic novel walking dead. ich spiele june parker und merge dragons. schaue zum abendessen nen film mit b. oft frühstücken wir auch miteinander. um abwasch und putzen drück ich mich eher herum. hab auch keine lust am austricksen der depression durch action teilzunehmen. ich schlaf gern oder lieg ganz hohl herum. manchmal giess ich die pflanzen, draussen, aufm balkon.

... 07.06.20

black lives matter!! yes!!

all lives matter.... ja, nachdem black lives endlich matter!

diese ganzen relativierer gehn mir auf die nerven. es ist unerträglich überall diesen shit zu lesen wo Weisse versuchen den Schwarzen die trauern, protestieren, kämpfen und wieder trauern, ihren bullshit noch auf deren schultern zu laden. wie verblödet muss mensch, Weisser mensch, sein um so zu agieren. nix verstanden. einfach mal die fresse halten wenns hirn nicht hinterherkommt. raus aus happyland mit euch!!!!

08.06.20

ich muss so oft an m. denken. und n. wie die beiden fertig werden mit dem was ihm passiert und trotz all dem vermitteln sie mir das gefühl zu geniessen was ihnen noch bleibt und versöhnt zu sein, mit dem was nicht geht.

meine eigene angst und wut wird ganz klein wenn ich an sie denke.

09.06.20

hab nen, bis jetzt, dreissig meter langen blutroten schal für geshakespiercts julia und romeo inszenierung gestrickt. hinzu kommen seit ner weile auch noch kostüm- und assesoire teile aus derselben wolle.

ich hab einen text zum schal verfasst. m. gefällt er.

der schal

"vom ende her betrachtet ist das leben ziemlich lächerlich"... ( thomas bernhard)

"der schal.

laaaaaaang. quasi unendlich.

wie die zeit.

wo hat es angefangen?

wo ist das ende?

blut - rot. wie der konflikt.

blutgetränkt. durch den konflikt.

wer weiß noch wo\wie es angefangen hat?

der grund?

ist er wahrheit oder nur legende?

er kann trennen. der schal.

eine grenze sein.

er kann verbinden.

umschlingen.

wärmen.

zwei seiten einer medaille.

links gestrickte seite.

rechts gestrickte seite.

randmuster symbolisieren die zwei familien, konfliktparteien.

sie sind getrennt von den (durch die) zwei seiten der medaille, zwei sichten auf den konflikt. und doch, wenn mensch genau hinschaut... sind sie total gleich.

die dinge.

die mensch trägt.

erträgt. beträgt. blutrot, wie der schal.

denn, was sie auch tun, unter allem liegt der blutige konflikt von dem keine mehr weiß womit es eigentlich begann.

blutrot wie der schal, weil sie ihn einbinden. in die familien. in den konflikt. in das gerücht, die legende, die mutmaßungen... in all das, was eine bindet und trägt.

sogenannte tradition - weil es schon immer so war bullshit.

die liebe verliert."

10.06.20

heut hat b. geburtstag. er wird achtunddreissig jahre alt. es wird lamm, bohnen, bier und ein lächeln geben.

11.06.20

gestern hat b. noch einen drauf gesetzt aufs lekkere essen vom vortag... er hat pizza gemacht. supergut und superlekker. heut bin ich dann mal wieder mit kochen dran. es wird ne gemüse-spätzle pfanne geben. mit nen klein bissl hühn.

ansonsten... leben is wie s is. es gibt immer noch kein med gegen covid19. black lives matter immer noch nicht. mörderbullen lassen spenden sammeln (und kriegen reichlich) falls sie vorm trial landen. Weiße deutsche wollen nicht raus aus happyland. das klima geht den bach runter. aber wir sollen lebenslust entwickeln. harrrrrrr.

12.06.20

manchmal

wenn des tages licht schwindet und der abend sich seinen weg in unsere herzen bahnt,

kommt ein kleines,

wunderschönes flatterndes wesen mich besuchen.

es flattert vorsichtig aufgeregt um meinen kopf und begrüßt die aufgehende nacht,

zusammen mit mir.

wir sind so verschieden und haben doch gemeinsam diesen kleinen moment. unsere welten berühren sich. ich freue mich über die ruhe um mich herum, das meine ohren sich vom taglärm erholen dürfen und meine augen im dunkel zur ruhe kommen um nach innen zu sehn, auf den zauber der nun im herzen wohnt.

dann kommen sie,

all die farben und wunderbaren formen, die wehenden, die flatternden und die stillen.

bilder erscheinen vor dem nachtauge

das so gern träumt

von weichen wasserfällen, violetten schmetterlingen, freundlichen gesichtern, süß tropfenden früchten und stimmen, die mich nicht schmerzen. träume

von der welt, wie sie richtig wär.

manchmal

wenn der tag warm ausklingt.

... 14.06.20

wieviele tage bin ich nu schon in isolation? wie lange hab ich meine enkelchen nicht mehr im arm gehalten? wie lange hab ick mich schon nicht mehr über begriffsstutzige schauspieler*innen geärgert? wie lange keine workshops mehr? wie viele kostümteile hab ich schon gestrickt? wie viel? wie lange? waaaaaaas?

15.06.20

heut nachmittag zahnarzt. und wenn ich danach nicht zu arg schlottere...bioladen. yessss. so watt kann eene wie mich grad freun. isolationsweltmeisterin. jau. det bin icke. endlich nen titel den ich wohl kaum zu verteidigen brauch. will ja sonst keeener haben.

übrigens...gestern hat energie endlich gereicht um den balkon, wenn schon nicht frühjahrsnutzbar, so denn wenigstens sommertauglich zu machen. war ziemlich arbeit. tadaaa, hab den nachmittag in der sonne gelegen. yeah. das nenn icke ma aktivität gegen die depression. scheiss auf meds. sonne, det isses. licht! sonne!

16.06.20

war nicht schön gestern. beim zahndoc. muss ich halt durch.

heut hab ich mit 'joe der flattert' angefangen. als idee hat ich das ja schon länger im skizzenbuch, aber so richtig angefangen hab ich heut. auch mit gestaltungs und musikbegleitungs ideen\vorschlägen. also eine interaktive sache irgendwie.

mitm abtippen für 'solanaceous' bin ich heut fertig geworden. nu kann ich neue texte gleich eintippen. war schon recht produktiv heut.

von m. sind die nachrichten nicht so gut. war nen ziemlicher schlag in nen magen heut morgen. b. war so umsichtig es mir gestern abend nicht mehr zu sagen, damit ich schlafe.

best i heard today: "race is fiction. racism is fact." ryan hurst

... 19.06.20

stumme tage.

bissl an der playlist für 'joe der flattert' rumgemacht. viel kopfschmerz gabs die tage und viel sonne. zum doc gelaufen, rezepte holen. b's fuss streikt grad wieder. apotheke war ich auch...ein kleiner rundlauf in der sonne. schweisstreibend aber ich habs genossen. balkon ist auch nutzbar gemacht, sodass ich faul in der sonne rumliegen kann und vor allem, nachts draussen schlafen kann. das tut so gut. nen bett da aufm balkon wär schon schöner, mein alter rücken leidet doch sehr auf dieser schmalen holzliege...aber ich liebe es trotzdem.

beim doc war einer der renitenten. hustend und prustend, mitten im weg auch noch. im windfang. wöllt ich rein, müsst ich da durch, durch seine freischwingenden bazillen und viren. schwester b., nebenbei bemerkt meine lieblingsarzthelferin bei meiner doc, hat dem so nen einlauf verpasst, das hat mir gut getan. und sie war so lieb mir die rezepte nach draussen zu bringen, damit ich nicht durch diese giftwolke gehn muss. aber mir hat es doch nen gehörigen schrecken eingejagt. hab doch wieder angst rauszugehn. b. hat nicht unrecht. die unberechenbaren, die renitenten oder denen alles scheissegal ist, vor allem andere menschen... die sind das problem. für mich die gefahr.

ansonsten... häkel und strick ich so rum. häkel am kostüm für mercutio, stricke an was für warscheinlich herrn capulet...usw. warte auf freshes money, damit ich die wolle für die familiendecke der h's bestellen kann. juni is immer wieder so nen scheissknapper monat. jahresgebühren usw.

bald is dann ja juli. ich kanns kaum fassen. juli. und ich bin immer noch häuslich quarantäniert. irgendwas zwischen quarantäne und interniert. ich weiss, ich weiss...ein sicher unangemessenes bild. scheiss drauf. sind meine gefühle. nicht eure. da so viele von euch meine gesundheit nen scheiss interessiert, interessieren mich eure gefühle nu auch nen scheissdreck.

... 21.06.20

#was ihr nicht seht.

es ist entsetzlich wieviel nicht-bewusstsein selbst bei sogenannten "freund*innen" vorherrscht. wir leben in 2020 und noch immer sind menschen einfach nur plöde und gemein. schlicht dumm.

ich werde zwei bücher ( "exit racism" von tupoka ogette und "was weiße menschen nicht hören wollen aber wissen sollten" von alice hasters) in einen freund inverstieren, denn ich ertrage seine ausreden zum eigenen rassismus nicht mehr länger. und hänge meine hoffnung daran, schliesslich ist er ein lernender.

meine familie wird ja schon seit ein paar jahren regelmäßig von mir mit der buchkunst Schwarzer autor*innen beschenkt. aber meine familie besteht auch aus menschen die schon lange aktiv sind gegen ihren eigenen rassismus und den anderer. vor allem haben sie längst verstanden wie sich rassismus, auch 'positiver', in die sozialisation von Weißen einschleicht und arbeiten daran ihre eigenen loszuwerden. sich bewusst zu machen und gegenzusteuern. ich hab ziemlich tolle kinder. lächel.

und ich muss nun tatsächlich meine kleinschreibung, meine ganz persönliche rechtschreibereform, überdenken. sharon otoos klagenfurter rede hat mich nachdenklich gemacht, denn was sie mit großschreibung von schwarz oder weiß ausdrückt, kann ich in kleinschreibung nicht.

... 23.06.20

die sprachlosen tage wollen nicht enden. in mich gekehrt ist noch die freundlichste umschreibung\beschreibung meines gefühls -und gemütszustandes.

meine persönliche klein-schreibe-reform aufzugeben fällt mir schwer. irgendwie geht das nicht. im moment behelfe ich mir indem ich Schwarz und Weiß in BIPoC und BLM zusammenhängen gross schreibe. weil das politisch wichtig ist. wichtiger als anderes. hoffentlich einhergehend, gemeinsam gehend mit fridays for future. so hoffe ich, nur so geht es. denk ich.

was ist mit romnja, sintezza und jenischen... travelers. what about jewish people. wir brauchen solidarität mit BIPoC und ich hoffe sie sind solidarisch mit uns. natürlich war und ist das leiden unter Weißen für alle ein anderes. unterschiedlich hart, unterschiedlich extrem, unterschiedlich und auch nicht, weil systemisch. unterschiedlich, doch eint uns eines. die Weißen... die bestehlen, ausbeuten, unterdrücken, versklaven, ermorden.

... 28.06.20

die drei affen gelten weiterhin. ich will nix hören, nix sehn, nix sagen.

und doch höre ich. und doch sehe ich. und doch spreche ich. mit mir selbst, mit b. und in buchstaben.

ich sollte die drei affen erweitern. ich will nix fühlen... und doch fühl ich mich verarscht, verlassen, vergessen, betrogen, unsicht-und unhörbar. ich will nix denken. und doch denke ich. an die, die auf der flucht aus unmenschlichen lebensbedingungen unsagbares erleiden und sterben. an die, die an covid19 sterben. an die, die trotz aller gefahr für BLM, BIPoC auf die strasse gehen und sich erneuter polizeigewalt aussetzen. an #metoo und damit an all die frauen denen männer sich mit gewalt, verbal oder physisch, aufzwingen. und ich denk an die, die schuld an ausbeutung, versklavung und rassenwahn sind. an die, die unseren planeten zerstören für ihren profit. an die, denen menschenleben weniger bedeuten als ihr scheffel.

ja. das leben ist finster. ich bin es auch.

... 30.06.20

ganz früh heut morgen kam die lieferung getränke für den monat. kaum is geld angekommen, padam isses auch schon wieder weg. is trotzdem die bessere lösung sie liefern zu lassen, so oft kann b. mit seinem ollen fuß garnicht losgehn um getränke ran zu schleppen. und immer tee kriegste lange zähne von (wie meine grossmutter das nannte) und von leitungswasser läuse im bauch. wie wir alle wissen is nix davon die wahrheit... sprüche bleiben trotzdem im hirn.

ansonsten... an 'joe der flattert' weiter geschrieben. is noch verdammt viel arbeit aber ich möchts so gern für meine enkelkinder fertig kriegen.

ansonsten is alles wie 's is. scheisse.

... 02.07.20

scheisse. es ist juli.

neuerdings glotzt mich ausm schaufenster immer so ne komische alte frau an.

b. sagt ich soll sie anlächeln.

das yeah weil ich mal fünf minuten draussen war, zum brotkauf, spar ich mir.

die geshakespiercten proben langsam vor sich hin. julia und romeo gewöhnen sich aneinander. ich strick weiter an ihren kostümen rum. h's familiendecke hab ich auch begonnen. die wolle dafür muss ich wohl je nach verfügbarkeit nach und nach bestellen. heut konnt ich grüns und bordeauxrot ergattern. blaus fehlen, dabei bräucht ich die am dringensten. nix funktioniert wie's soll.

03.07.20

es ist getan. gestern kam ein "just married" foto von m. & n. es löste grosse freude in unserem hause aus und wir hagelten glückwünsche.

gestern war ein glücklicher tag.

heut lacht die sonne aufm balkon.

04.07.20

den kopf in den wolken

traumlos

vergrabe ich mein herz

tief oben.      

05.07.20

mein arkadien

riecht nach

höhe,

nach zirben und

frisch gemahtem heu,

nach dunklem fels

und blauem

sommereis.

dem himmel so

nah

kam ich nirgends

sonst.

glocken klirren

in meinen ohren,

berauschtes wasser

fliesst

zu meinen füssen.

in meinem arkadien

denk ich

nicht.

ich hör.

ich riech.

ich red nix.

ich bin.

... 08.07.20 09.07.20

die vier affen haben hochkonjunktur bei mir.

nix hörn. nix sehn. nix sprechn. nix fühln.

morgen is zahndoc termin, nen schwerer... und die anspannung davor hält meine ganze woche

in atem. ich hab richtig zu tun damit mich nicht aufzuregen, vor angst zu zerlaufen, mich zu

beruhigen. die üblichen tricks helfen nix.

10.07.20

ein weiterer schlimm anstrengender zahndoctermin liegt hinter mir. juhu. naja, halbmastjuhu,

denn ein weiterer schlimmer wird folgen. allerdings erst im september. bissl zeit zum

vergessen, luft holen, beruhigen. zwei tage vor dem termin, all die wachen stunden heut vor dem

termin, wieder konnte ich mich kaum beruhigen, war nicht ablenkbar und danach vollkommen

fertig. mit den nerven, der welt, als ob ein marathon hinter mir läge. ein leidensgenosse in köln,

der heut früh seinen tag auf den zahndocstuhl begann. ihm gehts wie mir.

heut wieder gemüse mit buchweizen gekocht. gefällt mir immer besser das buchweizenzeugs.

pötisch wirds heut nich mit mir.

... 13.07.20

drei tage. vier affen. der rest ist schweigen.

... 15.07.20

der fahrstuhl ist defekt. gestern auch schon. das runtergehn, um päckchen einzusammeln oder brot zu holen ist jetzt also auch noch mit spocht verbunden. ohje ohje.

es regnet. schon wieder. die pflanzen freun sich. um mal wieder über koriander zu reden... irgendwie wächst der dies jahr nich so dolle wie in den jahren zuvor. enttäuschend kleine ernte bis jetzt. nu geht mir auch noch die saat aus. grmpf.

selbst mein sonst so geschmackssicheres chili ist gestern nicht ganz gelungen. irgendwie is der wurm drin. corona wurmt nicht nur an stimmungen sondern offenbar auch an fähigkeiten herum. nix bleibt wie's war. jo. so isses. und tschüssing.

16.07.20

arschkrampen. das wort des tages. oder auch oarschkrampn. so liegts mir eher im ohr.

p. hat heut schönes und nötiges ausm dm gebracht. so konnte ich ihr endlich das tuch-schal-dreieckstuchdings das ich für sie gestrickt hab geben. glaub es gefällt ihr und meine dattelkekse bekamen ein unfassbar lecker prädikat. yeah. mir schmecken sie auch, sind aber noch verbesserungswürdig. weizenmehl is halt scheiss. brauch frisches dinkelmehl. muss ich wohl mal dringend innen bioladen...lechz.

17.07.20

gestern mal wieder mit nen paar leuten, im grunde nur einer leutin, angelegt. unter nem post von jasmin schreiber, die sich als risikopatientin und damit quasi einsiedlerin zu erkennen gab und ihr bedauern über maskenverweiger*innen und deren kumpan*innen zum ausdruck brachte.

der name tut nix zur sache, der der leutin... sie benutzte ein textzitat von micky krause, "geh doch zu hause du alte... ". das hat mich so sauer gemacht, das ich mal wieder meine finger nicht im zaume halten konnte und kommentierte. schön sind die vielen likes die ich bekam, gibt also doch noch ein paar menschen unter uns.

mein kommentar:

'genau diese beschissene haltung macht es menschen wie ihr und mir, gehöre zur hochrisikogruppe, so schwer am normalen leben teilzuhaben. genau dies unmenschliche denken und handeln. ist es wirklich deine absicht das wir bis zum sanktnimmerleinstag zu haus eingesperrt sind? die einzige wahl die wir in deinen augen haben ist dann zu haus bleiben oder auf risiko zu gehn und sterben und das auf ne ziemlich elendige weise... ist das dein ernst? nur weil ihr euch von masken und hygiene sowie abstandsregeln belästigt fühlt? so weit entmenscht und unsolidarisch sind wir also schon? schäm dich. schämt euch alle die ihr keine masken tragt und die regeln missachtet. ihr spielt mit meinem leben. mein leben ist euch scheissegal. mir sind so langsam eure gefühle scheissegal. ihr seid das letzte.'

aechz.

... 21.07.20

ihr wisst schon... ein paar 'vier affen' tage liegen hinter mir. vielleicht auch vor mir?

soooo viel zeit ist vergangen und noch immer gibts nix neues auf der medikamenten front.

menschen sind auch nich besser geworden. sind halt scheisse. scheinen auch scheisse zu bleiben.

ungeduld hilft nix, macht nix besser... aber verdammt wir haben juli und ich muss immer noch in viel zu weit gehender isolation verbleiben. wenige ausnahmen, bissl auslauf so to say, wenn ich mal zur apotheke oder für rezepte zur doc oder auf diesen wegen in den bioladen. die andere doc, mit der ich rezepte usw via mail abhandle, meint ich könnt ja morgens ganz früh, wenn sonst noch keine da ist, in den friedrichshain zum spazieren... damit hatse unbestritten recht. könnt ick.

ich könnt auch geduldiger oder andersrum risikofreudiger sein. ich könnte dies, ich könnt das. bin ich alles nich. bin ich. das muss reichen. auch mir.

... 23.07.20

und wieder nen tag im tiefflug tiefschlaf tieftief verbracht. absinken, wegtauchen, so gut wie nich da sein sein.

der heutige fing dann mit äktschen an weil ich zur apotheke musste, wollte, durfte... und den obligaten gang zum bioladen, nach der apotheke. aaaalso heut nen bissl wacher als gestern, nen bissl befriedeter als gestern, weil draussen gewesen.

die hoffnungspille der berichte über den bald gefundenen impfstoffs hat nich lang vorgehalten. mensch weiss ja das es mit finden nich getan is, also wielang muss ich noch?

ich kann nich mehr.

ich will enkeln. ich will theatern. ich will. ich will. ich will!

24.07.20

früh wach. wenig geschlafen. krieg meinen kopf nicht mehr zur ruhe. statt restless leg hab ick restless head.

einerseits gehts mir so gut wie nie. ohne mich in bus und bahn und ärztlichen wartezimmern anzustecken komm ich so infektionsfrei wie noch nie durchs jahr. andrerseits gehts mir, am stück, beschissen wie nie. vor corona konnt ich wegen der lunge oder den gelenken manchmal nen paar tage am stück nicht aus der wohnung. aber der zustand jetzt ist ein anderer. ich könnt aber dürft nicht.

freunde verstehn das immer weniger. wo doch jetzt alle wieder fast alles machen. parties im park, kneipen whatever. es geht nicht in ihre köpfe wie gefährlich corona für mich ist. sie betrachten es wie die saisonalen erkältungen. wie kann man nur so derart verharmlosen, nur weil mensch nicht aushält was vernunftgeboten ist. sie verdrängen ganz bewusst was sie längst wissen. 'das ganze leben sei ein risiko'. als ob es keinen unterschied machen würde ob ich vom auto überfahren, vom dachziegel getroffen oder elendig an covid19 verrecke. sie sehen dieselben dokus wie ich, dieselben nachrichten, dieselben infos... und ziehen befremdlich andere schlüsse bzw sie verdrängen weil sie es anders haben wollen. mir wird mein wille nicht helfen, wenn der virus mich erwischt. ihnen auch nicht aber das will keiner mehr wissen.

es irritiert mich immer mehr, das hoffnung menschen so dumm und unempatisch macht. sie hoffen, das wenn es sie träfe, es sie so harmlos wie einige bekannte menschen träfe und es damit nicht schlimmer als ne 'normale' erkältung sei. ich drück allen die daumen das es so läuft wenn ihre ignoranz sie in coronas arme treibt. crossing fingers! für mich würde dies glücksspiel tendenziell tödlich enden. das wissend (vielleicht immer wieder verdrängend) sagt mir ein sonst lieber freund zum wiederholten male das er nicht versteht das ich nicht wieder ins sogenannte normale leben zurückkehre. häh?!?!???

wenn sich nichts geändert hat (die fallzahlen sind niedrig weil leute masken tragen, zu haus bleiben, sich an hygieneregeln halten...) wie kann mensch dann so tun als ob sich was geändert hätte? es gibt noch keinen impfstoff, es gibt noch kein medikament... also was hat sich geändert? nix! und da wo die notorisch unbeugsamen in gruppen party feiern, da gehn ruckzuck die fallzahlen regional wieder hoch. das belegt doch wie idiotisch sie sind. wie kann mensch das nicht zur kenntnis nehmen wollen?

die konsequenz... menschen wie ich werden unsichtbar, unhörbar. wir werden vor lauter 'endlich wieder leben' vergessen. und 'wir' sind nicht wenige. eigentlich müsste so ziemlich jede eine von uns in der familie haben. wie is das, geht ihr omi knutschen nach der party? oder habt ihr schon lang vor corona vergessen das es sie gibt? auch vor corona hab ich das phänomen der unsichtbarkeit alter menschen an tramhaltestellen usw schon gesehn.

... 27.07.20

heut vor einem halben jahr wurde der erste mensch hier in germanien covid19 positiv getestet. ich war an dem tag bereits dreizehn tage in isolation.

heut vor drei jahren starb der dramatiker und schauspieler sam shepard.

pina bausch wäre heut achtzig jahre alt geworden.

heut vor einem jahr starb johann kresnik.

heut vor vierundsechzig jahren starb getrude stein.

heut ist ein scheisstag. wie die vorangegangenen einhundertdreiunddreissig anderen tage auch.

... 29.07.20

vielleicht... vielleicht hab ich ja heut glück und der degenerierte dhl zusteller hat mein wollpackerl gestern tatsächlich in berlin gelassen, statt es, wie in den vergangenen drei wochen, immer wieder an den absender zurück zu schicken, mit der lüge unsere adresse gäbs nicht. es muss schon ne besondere form von bosheit sein an der er leidet, um zweimal hintereinander dieselbe nummer abzuziehn. und auch gestern hat er sein mütchen gekühlt, wissend das er mich heut von einem ende des bezirks zum andern ende jagt um meine wolle zu erhalten, obwohl die eigentliche filiale des niederlegungsortes in meinem nachbarhaus wäre.

bei dhl wissen sie sogar was er treibt, haben ihm schonmal deswegen gekündigt und nu wegen fahrermangel zurück geholt. wieso holt man jemanden in den job zurück von dem mensch schon weiss das er nicht zustellt?

ich freu mich auf den sehr langen spaziergang. so weit war ich seit isolationsbeginn nicht mehr von zu haus weg. und so lang auch nicht. vielleicht wär ein herzliches dankeschön an das zustellerarschloch angebracht?

scheisstage bleiben scheisstage. scheisskerle bleiben scheisskerle.

... 31.07.20

die wolle lag tatsächlich, am arsch des bezirks statt nebenan, aber sie lag da. konnt sie abholen. laaaaaanger spaziergang gestern. die wolle is da. tralala.

schnell schnell. wolle da. ich stricke. an der familiendecke für die h's. realistisch betrachtet werd ichs nicht schaffen bis september. zumal immer noch farben und damit knäule fehlen um wirklich fertig zu werden. crossing fingers das sie bald verfügbar sind. irgendwie is in dieser zeit der isolationsweltmeisterei wolle so schwer zu kriegen wie noch nie. scheint so als hätt ne menge mensch das stricken neu entdeckt. toll für tolle wollläden. scheisse für mich und meine nadelprojekte weil dauernd und immer wieder in der warteschleife.

aber... immer schön die finger beschäftigt halten damit der kopp ruhe gibt. funktioniert auch nur marginal... aber ab und zu hilfts den kopp aus der schlinge zu ziehn. abtauchen findet trotzdem statt. mein geist geht statt auf reisen in den underground. ins black. ins blue. blues hören kann ich dabei nur selten ertragen. alles ist so angespannt. mein geist. meine haut. mein ganzer körper. mein ganzes ich. unter anspannung. dabei is so gut wie nix los. ich könnt entspannt aufm balkon rumliegen, tante gott ne gute frau sein lassen, entspannt, salopp, hopp hopp. aber, immer wieder dieses a b e r. ich tu's nich. ich kanns nich. ich will nich. whatever. leckts mi am oarsch. ich steh unter strom. in der ruhigsten zeit meines lebens. es darf noch nichtmal jemand was von mir wollen... aber ich bin schlimmer in rundum verteidigungsspannung als jemals zuvor.

ps. ab morgen is august. august. august. kanns nich fassen. isolationsweltmeisterin is nen titel der nicht tröstet. nix bedeutet. scheisswort. scheisszeit.

... 02.08.20

yoh. is amtlich. nu is august.

a u g u s t.

gestern is endlich der rotte schaukelstuhl auseinander genommen. brauchte kein hammer, kein schrauber, kein sonstwas. nur starke hände. die reste werden im nächsten frühjahr ein weiterleben als rankhilfen haben. die liege is nu auch kaputtex. nu such ich nen gut besitz und beliegbaren ersatz. hat zeit. die liege belieg ich diesen sommer noch irgendwie. auf bodenhöhe quasi. lol.

f. hat mir gestern viele fotos ausm urlaub mit k. j. n.f. geschickt. soooo schön sie glücklich und gesund urlauben zu sehn. bilder vom haus gabs noch dazu. es sieht jetzt wie eins aus. sogar schon der terassengrund zu sehn. j. war schnorcheln und rumklettern. ein wirklich aktiver vierjähriger. action j. jau. mein enkel. und n. lacht vor freude im wasser. meine enkelin. ich vermiss sie alle sooooooo sehr.

03.08.20

mich kotzen diese Weißen jammerlappen so sehr an. nu sollen die BLM,BIPoC, ja quasi jeder Schwarze mitmensch, ob nachbar oder nachtclub bekanntschaft oder völlig unbekannt, mitleiden mit den armen Weißen, die doch so sehr bemüht sind und nu garnicht wissen wieso ausgerechnet sie die wut abkriegen... sie seien doch garnicht und sie hätten doch auch... und und und. ich krieg so dermassen wutpickel wenn ich die da so alle auf insta usw jammern höre. statt das die deppen (wenn sie denn so garnicht rassistisch sind) sich endlich zum antirassismus bekennen. es kann doch nicht so schwer sein zu begreifen in welch priveligierter position Weißer mensch sich befindet. und das nun über jahrhunderte durch die verbrechen seiner vorfahren. wenn Weißer mensch nicht rassistisch sein will muss ersie antirassistisch sein. anders ist es nicht zu machen. kann doch nicht so schwer sein. welche a sagt muss auch b... usw. wie schwer ist es zu verstehn das systemischer rassismus nur zu bekämpfen ist wenn mensch das system knackt, bricht, in die tonne tritt. alles neu. macht endlich. wir haben 2020, ich bin 60 jahr alt. wie lang denn noch?

04.08.20

schöne bilder und kleines filmchen von den k's bekommen. l., s., l. und der papa sind campen an der britischen küste. hach wie schön sie alle gesund und fröhlich zu sehn und hörn. macht den tag gleich schöner.

ich geh jetzt gemüse putzen und was, crossing fingers, lekkeres zu essen kochen. beschwingt. beseelt. vielleicht gar ein wenig fröhlich. tralala.

... 06.08.20

seit diese corona gschichtl in der welt ist muss ich immer öfter an m.d. denken. er hat sich seit längerem nicht mehr gemeldet. von der, deren name ich notorisch vergesse, ist er seit vielleicht zehn jahren getrennt. vielleicht arbeitet er doch wieder. ich weiss das es ihm immer alle kraft geraubt hat...und er nix mehr daneben konnte. keine kunst, keine kontakte. arbeit und schlaf. und die sich immer breiter machende depression. wissen tu ich nix. spekuliern macht nix besser.

die decke für die h's wächst. nen meter hab ick schon...anderthalb fehlen noch. einzug ist nu erst im oktober. glaub ich krieg se bis dahin fertig. dann gibts doch decke und nicht bürsten und tücher zum einzug. lala lalala.

gestern kam ein neues wollpackerl (nachsendung weil beim letzten wolle fehlte)... nee, nich bis sonstwo laufen. es kam an die wohnungstür. tadaa. nehm an es is nen neuer zusteller. sportlich und motiviert. toll. hab ihm aber gesagt das er nur klingeln brauch und ich komm runter. hab nix dagegen ihnen den unterbezahlten stressjob zu erleichtern. wenns denn keine scheisskerle sind 😄.

... 09.08.20

paar tage im abtauchmodus verbracht. selbst meine gesellschaft war mir schon zu viel. ich kann mich nicht leiden. im moment. hoff ick... das es nur nen moment is.

die hitze hat uns nu doch erwischt. bis hierhin wars ja nen milder sommer. aber nu geht nix mehr. halber abwasch und ich steh total, von oben bis unten, unter wasser. mein eigenes, nix spülwasser. einmal müll wegbringen, schwimmfestival. also rumliegen, bewegen höchstens mal um die kälteste stelle in der wohnung zu suchen, viel wasser trinken und entsprechend oft die örtlichkeit aufsuchen. wenn ich stricke wärmt das strickstück. wenn ich spiele wärmt das tablet usw. kochen... harrr. essen... muss auch nicht sein. und mein alt gewordener kreislauf spielt verstecken mit mir. so sehr ich früher die warmen tage herbeigesehnt hab, so sehr wünsch ich mir nu das se wieder verschwinden. was spricht gegen kälte und regen?

10.08.20

das hirn wird so

klein

da oben

wo der wind

nicht weht.

vom erdmöbel 

zum erdpyjama.

beides kisten in denen

ich nicht liegen will.

aufrecht stehend

will

ich gehn.

ins feuer.

11.08.20

nachtaktiv.

empfiehlt sich bei der lähmenden taghitze. mein körper gewöhnt sich nicht dran. luftzug, wasser auf der haut und reingetrunken hilft gefühlt kaum. ich halte aus. ich harre aus und sehne mich nach regen und kühle. im kühlschrank möcht ich wohnen.

mein hirn erinnert sich... wie ich sie früher herbeigesehnt hab, die wärme, den sommer. und genossen hab, die wärme auf der haut, das licht und die frohheit der menschen um mich herum.

nun bin ich nachtaktiv.

'joe der flattert' macht fortschritte. die geschichte ist zu zwei dritteln aufgeschrieben. ich mag ihn und sie. die gschichtl. in meinem kopf leben die figuren schon. auf papier müssen sie erst noch. solch tagwerk muss warten.

12.08.20

wir sitzen unterm oberlicht und frühstücken. licht.

von lion diet kommen wir zu lichtwesen und lichtverspeiser*innen. nehm an die haben nix zu tun mit denen die von luft und liebe leben.

heut sprechen wir. beim frühstück.

... 14.08.20

sind nen paar lahme tage seit die hitze sich so breit gemacht hat. is nicht viel drin. motto is eher irgendwie durchkommen statt grosser kreativität. meine hauptaufgabe is die nassen tücher die überall rumliegen immer schön nass zu halten. ab mittags fühlen sich meine gelenke an als würd wer was drin kochen. fürchte sweet zieht ein. fühlt sich nen bissl an wie 2016, als sweet zum ersten mal zuschlug. die füsse wolln dann nicht mehr so richtig. werden zu unhantierbaren klumpen. werd wohl mal nen paar tage paar pillen einwerfen müssen. will derzeit auf keinen fall wieder in die klinik.

gestern hat die hitze mich dann so richtig erwischt. gleich nach mittäglichem frühstück. bauchschmerz, übelkeit, durchfall, kopfschmerz...blutzucker tanzt frei. irgendwann kollabiert dann der kreislauf. warn nen paar echt miese stunden. immer wieder flüssigkeitszufuhr über kamillentee mit zucker und salz. nix sagen, unbemerkt bleiben damit b. keinen doc ruft. bloss keinen krankenwagen. bloss nicht in die coronahölle verschleppt werden. aber nach ein paar stunden wars dann wie verflogen. abends hab ich sogar was gekocht. irrer tag.

nachtaktiv.

aufm balkon sitzen, leichte luftzüge geniessen. schön das der dachausbau in dem wir wohnen wenigstens von aussen bissl runtergekühlt wird. brauch mehr kühle.

hab ne perseide gesehn. ging so scheißschnell das ich garnicht zum wünschen kam.

15.08.20

heut mal gebinchwatcht. hab 3 % angeschaut. ne brasilianische distopische serie. richtig gute kostüme. sooooo anregend. habs im original, auf portugiesisch, geschaut. tolle charakterstudien. tolle schauspieler*innen. hat mich sehr berührt. 

die h'sche decke wächst. wird wohl erstmal ne decke für die beiden großen. familyplaid kommt später, wenn die wolle dann kommt. ja, immer noch auf jagd.

versuche jeden tag nen knäuel zu verstricken, schaff oft nur nen halbes, komme trotzdem gut voran. ca. metervierzig hab ick schon. lächel.

... 18.08.20

is warm. nee, heiß. scheisslähmend heiß.

auf den grossen regen wart ich schon die ganze nacht. wetterbericht taugt auch erst nachdems wetter vorbeigelaufen is. gieße draussen meine pflanzen. gieße mich. auf mich und in mich. denken wird überbewertet. hirn wird ganz klein und eng und kocht. früher gabs mal bregenwurst. an die erinnere ich mich seltsamerweise seit zwei tagen. sehe keinen zusammenhang. aber was seh ich schon. überhaupt.

die fallzahlen steigen rapide. in der flimmerkiste reden sie über urlaubsheimkehrer und deren verbrechen an der volksgesundheit. verantwortung wird von sogenannten liberalen im schulterschluß mit konservativen abgelehnt.

... 21.08.20

drei, nein, vier affen sind nach wie vor aktuell. offensichtlich. mal wieder nen paar tage im tieftauch tiefgang tieftief whatever verbracht.

ich finds bedeutend das die klimakrise, siehe sven p. (wetterquacksalber) auch im öffentlichrechtlichem nicht mehr in frage gestellt wird. freut mich für ihn das er ein paar extrakröten verdient weil er nun nen buch dazu verfasst hat. und immer wieder endets genau an diesem punkt. es ist für diese art mensch tatsächlich möglich die tatsache anzuerkennen... und es folgt nicht eine konsequenz daraus. unfassbar.

weltenzerstörer sind wir. unsere enkel*innen sollten uns alle an die wand stelln statt uns renten zu zahlen.

22.08.20

heiss heiss heiss... auch ohne kleider. vier in der nacht. ich wälze mich von einer seite zur anderen. an schlaf is nich zu denken. ich möcht im kühlschrank wohnen. in der wanne liegen. beständig kühles nass auf mich prasseln lassen. jammerlich. so jammerlich.

früh um fünf dann doch nen bissl eingeschlafen. juhu.

um sieben wieder wach. es bahnt sich regen an.

halb neun, eine kleine kühle zieht ein. die augen fallen dauernd zu. ich leg mich in den regen. es ist so wuuuuuunderrrrrbaaaaar.

... 24.08.20

gestern einfach nur die abkühlung genossen. körper erholt sich nur langsam von den anstrengungen der hitzezeit.

heut kam mir der gedanke das ich mein gutes verhältnis zu gesunder wohlschmeckender nahrung von tante c. hab. manchmal erinnere ich einen geschmack. manchmal träum ich gar von einem bestimmten geschmack, einer bestimmten speise. bin sicher jede hat sowas, ein kindheitsessen das mensch liebt und sich gern erinnert. bei mir sind das immer wieder speisen die meine tante c. zubereitet hat. ich erinnere mich auf einmal auch daran, das ich mich vor speisen die es unten gab (grosseltern erzeugerseits) ekelte und dieselbe speise oben, bei tante c. genossen habe. und das hatte nen scheiss mit kinderrumzicken zu tun, sondern damit das tante c. einfach richtig gut kochen konnte. die richtigen kräuter gewählt und gut abgeschmeckt hat. ich war bereits als kind nicht mit mangelhafter speise zufriedenzustellen. deshalb war ich auch so nen dürres kind. wenns nicht schmeckte gabs keinen grund zu essen.

... 27.08.20

heut hat mein f. geburtstag. ich hoff sehr das er einen schönen tag hat. mein geschenk, das ich schon vor ner weile gefunden hab, wartet mit anderem schönem verschickt zu werden.

28.08.20

heut hat freund m. geburtstag. er kann ihn nicht feiern, den runden, wie er es sich vorgestellt hat. hoff sein herz blutet nicht zu sehr.

... 29.08.20

heut hat freundin b. geburtstag. denk viel an sie. unermüdlich im einsatz nah am menschen. ich hoff so sehr das sie ausser arbeit und schlaf noch luft für was schönes hat.

seit tagen häng ich fest, inner schleife die sich nicht bewegt. mein kopf will nicht hinterher. mein herz blutet.

unfassbarerweise passiert es heut nun doch. die nazi faschisten rassisten coronaleugner dürfen gerichtlich bestätigt durch berlin marschieren. les grad ne whatsapp die tupoka o. an ihre kinder geschickt hat, weil der grosse sohn heut mit dem kleinen sohn in berlin womöglich durch die strassen geht. eine warnung vor gewaltbereiten faschisten. von meinem sohn hör ich grad das eine asiatin die maske trug von nem fascho angepöbelt und angegriffen wurde.

armes teutschland!

... 01.09.20

september. es ist september.

ich bin immer noch nicht vom dach gesprungen und erkenne mein an sich eher ungeduldiges wesen kaum wieder. wie geht das? ein halbes jahr bereits isoliert. noch vor sechs monaten unvorstellbar. und nun... irgendwie gehts. mit gejammer, spott, sarkasmus und nachsicht mit mir selbst. ansprüche an mich und die welt runtergeschraubt. so'n tag hat ja auch nur vierundzwanzig stunden. geht schon. irgendwie.

rezepte, nadelkrams, meds, wolle, kramskrams... alles per post. ärztin via email konsultieren. freunde telefonieren. enkelchen life erleben fehlt mir am meisten. vermisse sie alle wie verrückt. so viel passiert ohne das ich dabei helfen kann. bei den h's steht ein grosser umzug ins haus. ich würd so gern die kinder nehmen, für alle kochen, den lkw fahrn...nix davon geht. und drüber reden sollt ich besser auch nicht, damit sie nicht das gefühl bekommen, neben all dem was sie grad allein bewältigen müssen, auch noch was für mich und mein schwebendes gemüt tun zu müssen.

so hab ich mir mein leben nicht vorgestellt... und doch ist es das nu... bis es einen impfstoff gibt. nix was mut macht. hoffnung? derzeit nicht zu erwarten.

und immer wieder zittert meine hand. ich denk an u. und ihren zitternden kopf. 

nee nee. 

02.09.20

zi za zahnarzt. jo, heut wars mal wieder so weit.

elegant und kniggekramsmäßig geht anders... noch bevor ich überhaupt aufm stuhl lande, schlägt ne panikattacke mit voller wucht zu. die knie schlottern, die hand zittert wie plöde, die beine geben nach. ich kipp um. auf einmal stehn sieben leut um mich herum. sorgenvoll und hilfreich. wunderbare menschen. nachdem ich mich etwas erholt habe und wieder aufrecht sitze redet meine zahndoc ewig mit mir. in vollkommener ruhe. schafft mir entlastung von der peinlichkeit meines unrühmlichen auftritts. schafft es mir meine innere ruhe zurück zu geben. irgendwann lande ich dann doch auf dem stuhl. dem unangenehmen. wenigstens eine baustelle schließen. zahn hübsch machen. ging gut. ohne spritze. aber mein mutkonto für diesen tag ist erschöpft. wie ich.

03.09.20

birol ünel ist verstorben. was für ein trauriger tag.

... 05.09.20

bin immer noch traurig. nur wenige meter von mir entfernt ist ein mensch gestorben den ich geschätzt habe. ein widerspenstiger loyaler unfassbar talentierter kreativer ungeduldiger wütender nachsichtiger mensch.

... 07.09.20

vier affen. nix seh, nix hörn, nix fühln, nix redn.

kopp zu. mund zu. herz zu.

08.09.20

manchmal

nur manchmal

fall ich aus der welt.

manchmal

in ein daunenkissen.

manchmal

in piecksendes stroh.

manchmal

auf ein nadelbett

und manchmal

fall ich aus der welt

und lande

nirgendwo.

... 13.09.20

dunkle tage. dunkle stimmung. so viel dunkel. nicht nur dunkelteutschland.

moria brennt. vielleicht sollte stattdessen der bundestag, das europaparlament, the white house... brennen. menschen werden nicht gerettet, aus an den haaren herbeigezogenen "gründen". wenn die verzweifelten menschen moria selbst angezündet haben dürfen sie nicht in andere länder ausreisen. 

what the fuck????

es ist doch ein riesenwunder daß sie moria nicht schon viel früher angezündet haben. unfassbar. einfach unfassbar was politiker sich einfallen lassen, um geld daß ihnen nochnichtmal gehört, nicht auszugeben. menschenrechte, reparationen, menschenwürdiges leben... alles vergessen ihr politikerpack????

faschist*innen und rassist*innen, impfgegner*innen und anderes gesox mischen sich bei demos unter befindlichkeitsbetoner*innen. und es ist diesen dumpfbacken vollkommen egal. sie halten ihre kleinen schildchen locker unter den rassistenmantel und lächeln plöde und stumpf in die kamera. 

what the fuck????

eine vietnamesin die rücksichtsvoll nen mundschutz trägt um andere menschen nicht mit ihrer erkältung anzustecken, wird von rassisten-faschistenpack angegriffen (tatsächlich handgreiflich) und ihr mundschutz runtergerissen. 

what the fuck????

der us-amerikanische white pride kukluxclaner hyperkapitalist präsident geht weiter golf spielen und coronaopfer verhöhnen. belarus lässt oppositionelle frauen von gewaltverbrechern aus dem land schmeissen oder in folterkammern sperren. 

what the fuck????

ich könnt unendlich so weitermachen. rassismus. fehlender antirassismus. klima. tierhaltung. industrialisierte landwirtschaft und und und.

wir verdienen diese welt nicht. wir wählen verbrecher in entscheidende ämter. wir entfernen verbrecher nicht aus entscheidenden ämtern. wir lassen das kapitalistenpack immer weiter unsere welt und unsre lebensgrundlagen zerstören. wir lassen moria geschehn. wir lassen menschen über menschen im mittelmeer ertrinken. menschen die zu uns wollen weil wir und unsere vorfahren ihre länder ausgebeutet und zerstört haben. seit jahrhunderten beuten wir aus, zerstören wir alles was gut sein könnte. wir verdienen diese welt nicht. ich schäme mich so sehr für meine generation und die vorangegangenen und fürchte die die noch folgen könnten in totaler enthemmung. 

keine weltenwanderer. weltenzerstörer sind wir.

14.09.20

morgenmuffeliade. ich schlaf in den tag und schliess die ohren. will nix hörn.

letzte nacht rüttelten nazis am tor der demokratie und menschenrechte. "... zecken kommt raus aus dem haus, wir haun euch aufs lügenmaul ..." grölten sie stumpf und besoffen in den leeren hof. irgendein ähnlich begrenzter demokratischer dämelack wird sicher mit ihnen reden wolln. göttin, lass hirn regnen. als ob das hülfe.

15.09.20

gestern erreichte mich ein unglaublich berührendes geschenk.

konnt garnicht schlafen, musste immer weiter lesen, zurückblättern und nochmal lesen, tränen trocknen, die luft anhalten, trauern, mittrauern, mitwüten, leise sein und nochmal lesen.

"Staub senkt sich schließlich

auf die Bühne. Niemand kommt

aus dem Kulissengang und brüllt,

alles sei bloß eine Übung.

Und für die heisere Kassandra

schickt keiner endlich

die Zweitbesetzung raus."

(Michael Mäde "100" 

ISBN 978-3-95514-044-1)

ich kanns nur ans herz legen. neben "Vor dem großen Krieg" mein neues liebstes eines meiner lieblingslyriker. er steht mit und neben thomas brasch, thomas bernhardt, wilhelm hengstler und konrad beyer in meinem regal der liebsten bücher. ich hab nen loch im herz, da isser lang schon drin... um mal peter hiller recht frei zu zitieren.

16.09.20

trunken von buchstaben.

zwei nächte gelesen. immer nur gelesen. wieder und wieder. gelesen.

auch so kann glück sich anfühlen.

... 19.09.20

mund wortlos. hirn buchstabenfressend. augen lesend. immer. noch. lesend.

alles nebenbei... vorbei. für diesen moment von dem ich nicht weiß wann er dann vorbei.

ich müsste es auswendig können so oft habe ich es gelesen. erinnern. dafür ist raum neben dem lesen. und denken. erinnern auch an die nicht schönen. erinnern auch ans eigene versagen. erinnern. schmerz und glück, schulter an schulter. erinnern.

20.09.20

die abschaltung des denkapparates ist in vorbereitung...

... 23.09.20

tieftauch tief tief.

'nebel macht die dinge weich und geduldig' schrieb ich heut der wortakrobat*in lena stoehrfaktor.

mehr nebel für die welt.

24.09.20

bruder

wir haben uns nie kennengelernt.

ich vermisse dich.

jeden tag.

mutter

so jung mir entrissen.

du fehlst mir unendlich.

jeden tag.

meine asche

wird

der deinen folgen.

auf den berg.

tief oben

sind unsere herzen

begraben.

... 27.09.20

sei willkommen du schöner trüber wärmeloser sonntagmorgen. bald wird es frühstück geben. gestern noch trug ich ein ärmelloses shirt. heut liegen warme socken und ein wollpullover parat. es ist immer die übergangszeit in der ich friere. immerzu friere. im winter isses halbsowild. mit wollsocken im bett... bei kerlen machte ich mich ein leben lang lustig wenn sie die socken anliessen, dabei. irgendwann hat mir mal einer erklärt das er die socken beim sex anlässt damit seine stinkefüsse bedeckt sind und mir nicht in die nase steigen. wie hoch der prozentsatz an männern mit stinkefüssen wohl sein mag?

bin seit tagen in vorfreude... nee nee, nich auf männer in socken, sondern auf ne lesung zu der ich am mittwoch abend gehe. mit nur 22 lauscher*innen. ich war so lang schon nicht mehr aus. ich freu mich so. auch über die rücksichtsvolle planung in coronazeiten. alles durchdacht. jau, sogar jemand wie ich kann hingehn. und is jöttinseidank in erlaufbarer entfernung. yeah. könnt aufm tisch tanzen. ich geh aus. ganz bald. yeah.

... 30.09.20

heut sollt er sein. der grosse tag des ersten ausgehns nach sechs monaten und ich schnodder und schneutz herum. husten schnupfen heiserkeit hiess es früher wohl mal. heut sinds corona symptome. glaub nich das ich covid19 hab, eher so nen allerweltsinfekt... 

da hab ich nach sechsmonatiger verteidigung der 'reinheit' meiner vier wände letzte woche nen handwerker reinlassen müssen (der ziemlich rumgehustet hat) und trotz desinfizieren der angefassten dinge und ffp2 maske aufm gesicht hab ich mir anscheinend trotzdem was eingefangen. 

b. hat dieselben symptome zeitgleich. das wars dann wohl mit dem ausgehn heut. kann den zweiundzwanzig mitlauscher*innen unmöglich hustend begegnen.

jöttinseidank gibts im november die nächste chance. 

ich ruf gleich mal die zahndoc an um meinem termin für montag abzusagen. da darf mensch auch nicht hustend und prustend hin.

danach heul ich verschwiegen und leis in mein kissen.

01.10.20

nu isser vorbei. der schlimme monat september.

an einem kühlen septemberabend starb meine mutter. mit ihr starb mein bruder. bei seiner geburt. ich habe ihn nie kennengelernt. sie litt und starb an hepatitis. der tag ihres todes, der geburt meines bruders, war der tag an dem sie zum ersten mal einen arzt zu gesicht bekam. sie war schwanger und krank und lebte mit einem mann der sie prügelte und einsperrte. einem mann der verhinderte das sie einen arzt aufsucht. der für ihren tod und den meines bruders verantwortlich ist. einem mann dem es scheissegal war wie beschissen es ihr ging. einem mann der auch neulich noch jemandem sagte das er nichts anders machen würde. mein erzeuger.

der september ist ein schwerer monat. mein leben lang. ich war zweieinhalb jahre als sie gehn musste. a motherless child.

hallo oktober.

... 03.10.20

dreissig jahre. verdammt, wie schnell die zeit wirklich vergeht erzählt dir keine wenn de jung bist.

ich hab zwiespältige gefühle zu diesem tag der teutschen vereinheitlichung. ohne das historische ereignis hätt ich den mensch meines lebens nie kennengelernt. dafür bin ich dankbar. 

trotzdem ist dieser tag für mich kein feiertag... und das nicht nur weil ich schon lang nicht mehr das leben mit dem zuvor erwähnten menschen teile. sondern weil die menschen im ganzen land betrogen, belogen und besonders im östlichen teil der republik total übern tisch gezogen wurden...und sich das nun geeinte teutsche land zur superkapitulismus sklavenknebelausbeutungshochburg entwickelt hat. 

beitritt. von wegen, das ich nich lache. annektion nennt mensch was da passiert is.

wenn überhaupt dann sollte doch wohl der 09.11. des feierns würdig sein. der tag an dem die mauer wirklich bröckelte.

ich habe also nix zu feiern heut.

so ganz und garnix.

selbst die freundliche nachricht das herr trump covid19 hat, reicht grad mal fürn mildes lächeln.

... 07.10.20

ereignislos ereignisreiche tage. schnupf nies schneutz tage. gehuste wird weniger. geschneutz auch. fühl mich kaum noch krank. während ich hier, rücksichtsvoll der welt gegenüber, in meinen vier wänden ausharre, steckt der us-amerikanische präsidentenlümmel auch noch den rest des white house mit covid19 an. scheissegal scheint seine devise zu sein. ob er bei seinen kukluxklanerkumpels auch so unvorsichtig und verantwortungslos ist? mir gefällt das gerücht das melania trumps covid19erkrankung fake news seien.

ob ich die maßnahmen des berliner senats so sinnvoll finde weiß ich noch garnicht. ich hab mir gewünscht das auf die steigenden zahlen, fallzahlen und partyzahlen, reagiert wird. da mensch notorisch unvernünftig und rücksichtslos zu bleiben scheint, scheinen sie mir notwendig, die maßnahmen... auch wenn es eine so verteufelte bevormundung des freien geistes ist. wenn der freie geist plöde, dann eben so. fühlt sich trotzdem scheisse an, auch wenn ich seit mehr als sechs monaten nicht in die kneipe geh. zwei seelen ach wohnten dorten in ihrer brust.

'joe der flattert' wartet auf mich. mir fehlt das ende. schreibblockade. hirnblockade. muss entspannen... vielleicht klappts dann ja auch mit dem flattermann...

... 12.10.20

ich glaub ich bin ein rohrspatz.

hab grad mal gelesen was ich hier so alles schon notiert hab... mein fazit: ich glaub ich bin ein rohrspatz. bin jedenfalls nicht wenig am schimpfen wie's rohrspätzle.

die letzten tage im tieftauch modus mit strick-und häkelbegleitung verbracht. is kalt geworden draussen. nix mehr mit dauerlüften, sondern wenn lüften, dann in decke eingewickelt. an abwasch und putzaction hab ich immer weniger interesse... vorgetäuschte geschäftigkeit ist durch offene unlust ersetzt worden. das "eingesperrtsein" und jeden schritt draussen hinreichend überdenkend nervt und is trotzdem das richtige. ich hasse corona. ganz offen und mit inbrunst. ich hab keine idee wie das noch weitere monate lang gut gehn soll.

gestern mit family h. telefoniert. j.f.n. riefen an. mittwoch is der grosse tag des umzugs. alle zeichen stehn auf erschöpfung. ich find das sie das ziemlich gut machen. kartons packen, abwechselnd kinder bespaßen, sie miteinbeziehn und grosses kissen für tobeaction sein. an der wir gestern teilhaben durften. j. rief an und fragte auch gleich nach seinem onkel b. und so trafen wir uns alle per telefon und lautsprecherei. n. spricht schon. hab also nicht nur ihre ersten schritte sondern auch ihre ersten worte verpasst. ich hasse corona. j. findet wir haben uns schon viel zu lange nicht gesehn und will gern mit seiner schwester bei uns sein. besuchen. nu ziehn sie erstmal um... danach treffen wir uns zu einem park-und spielplatz spaziergang mit abstand und masken. dann kann ich auch meine kleinen häkel-und strickereien endlich weitergeben. mützen und taschen für die kleenen, decke für die grossen.

neulich sah ich p. sie fragte mich wie es mir ginge und wie ich es aushalte... 'immer schön die finger und den kopp beschäftigt halten' antwortete ich. ansonsten würd ich durchdrehn. ich versteh die, die trotz allem party machen. ich weiß woher das bedürfnis und die bewusste unvorsicht kommen. ich will das auch. ich weiß aber auch das sie mit meinem und dem leben ihrer eigenen großeltern spielen. sie wissen das und tun es trotzdem. und da verstehe ich sie nicht mehr. und ich mag sie auch nicht mehr.

... 15.10.20

ätsch würd ich sagen zu den lauterbach verunglimpfern. autsch wohl auch. der mann hat ja wohl sowas von recht gehabt mit seinen vorhersagen im juli. keine wollts hören. hassbriefe hat er gekriegt. und nu. recht hat er. tja, da stehn wer nu mit all unserer nachlässigkeit, party und reiseträumen. ich hab mit allem recht gehabt und der herr lauterbach auch... und es nutzt mir nen scheiss.

amsterdam und rotterdam melden das die intensivstationen überfüllt sind und keine beatmungsplätze mehr frei sind. tschechien bittet um intensivbetten in bayern. frankreich hat ausgangssperren verhängt... und bei uns? bei uns wehren sich ministerpräsidenten gegen maßnahmen die leben retten könnten. wichtiger ist ihnen das hotelerie und konsorten nicht absaufen. aber statt die als auch reise-kultur-kunstschaffenden mit ausreichend geld zu unterstützen, verordnungen schaffen das sie keine miete zahlen müssen, unkosten gestundet werden usw, wird einfach so getan als ob mensch derzeit dringend reisen, essen gehn oder am besten auch noch ins kino gehn müssten. andernorts wird sowas superspreader genannt. bei uns wirtschaftlich.

ich kann garnicht so viel essen gehn wie ich kotzen möcht.

willkommen coronachaos. es braucht garnicht mehr kommen. es ist längst da. was ist denn so verdammt schwer daran die kleinen persönlichen bedürfnislein hintan zu stelln und den partyscheiss zu lassen. reisen und essen gehn ist derzeit so nötig wie'n kropf. ne pandemie is ne pandemie und kein 'ich will aber' trotzgören wunscherfüllungshorn. m. erzählte heut von einer jugendlichen die ihm ins gesicht gesagt hat, es sei ihr scheissegal. ihre grosseltern sind schon tot. sie will feiern. inzwischen fürchte ich mich vor jungen menschen und ihren kleinen hirnen.

leben in der pandemie is kein ponyhof.

16.10.20

hab 'the dresser' geschaut und bin total berührt. kommt nicht oft vor das mich ein film so sehr packt und nicht los lässt. mich noch tagelang begleitet. die kunst des spiels dieser beiden alten männer, ian mckellen und anthony hopkins, ist so unfassbar groß. wundervoll.

17.10.20

monatelang hab ich mir selbst das leben schwerer gemacht als es durch die umstände schon war. ich steh so sehr wie noch nie zuvor unter strom. in totaler anspannung. zwar in verweigerung der vorbereitung auf die zombie apokalypse aber trotzdem total unter strom. und das obwohl ich keinerlei stress hab. keine workshops, nix. ich bin zu haus. bis auf nen kleinen spaziergang zur apotheke oder zum bioladen oder bäcker, zum briefkasten oder mülltonne, bin ich zu haus. ohne homeoffice, ohne enkelchen. nur mit wolle und nadeln, nem tablet zum schreiben und nem skizzenbuch, ach ja und die kamera nicht zu vergessen. 

ohne arztbesuche (ja nach wie vor) und ohne öffentliche verkehrsmittel, bei denen ich mir schon vor corona alle möglichen infekte eingefangen hab, sogar gesünder als in den jahren zuvor (mit viermal grippe im jahr und schon dreimal noro und und und).

inzwischen, also um ehrlich zu sein heut zum ersten mal, schlaf ich auchmal bis um elf. oder neun oder zehn. lächerlich für andere vielleicht... für mich nen ereignis.

nu also schlaf bis elf. yeah. verkürzt die zeit die mensch totschlagen muss ganz ungemein. frühstück nicht vor zwölf. inzwischen oft auch erst gegen zwei. wenn ich müsli frühstücke darf das auch gern mal die einzige mahlzeit des tages sein. ich koche gern und ich glaub auch ganz gut, mag aber auch die tage an denen ich das nicht tue.

und jetzt, endlich, hör ich immer öfter auf, diesen stress und druck zu empfinden, den ich mir doch nur selbst gemacht hab. und einfach die freie zeit zu geniessen. im bett bleiben, lesen, musik hören, die liebe göttIn ne gute frau sein lassen. schauspielerInnen, sagt mensch, sind disziplinierte menschen. das stimmt. weitgehend. müssen wir auch sein, denn mensch muss in dem fach so vieles einfach tun wann immer es nötig. das geht nur mit disziplin. ich kenne keine die gern text lernt. is eben nötig. disziplin. bei mir hat das, da ich mein leben lang zwischen verschiedenen disziplinen der kunst hin und her wanderte, zu einer extremform von disziplin, druck empfinden, angst, anspannung, unter strom stehn geführt. der tag brauchte immer mehr als vierundzwanzig stunden für all das was ich tun wollte. also stand ich unter dauerstrom. egal ob ich grad nix tat oder was tat. druck ohne ende. das und die ungünstige genetik, hat gesundheitliche folgen. mit denen leb ich jetzt. und nu endlich, mit fast sechzig jahr, knockt coronavorsorge mich so aus das ich endlich zur ruhe komm. chille und schlafe. danke corona.

mal sehn wie's morgen is :-)

18.10.20

glücksgefühle. ich stelle glücksgefühle bei mir fest.

bin grad am kostüm für benvolio und hab endlich kapiert wie ich das häkelwerk so unregelmäßig löchrig bekomme wie ich es, seit ich es bei "3%" gesehn hab, haben will. das löst tatsächlich glück bei mir aus. ich grinse mir selbst ins gesicht. feist und breit.

19.10.20

superlekker gefrühstückt. heut mittag. mein birchermüsli mit richtig viel obst, griechischem joghurt und limonenmirmulade. jummy.

meinem mund noch nen lächeln entlockt. mehr glücksgefühl.

beth ditto hat mir heut vier herzen geschenkt. bei insta. 

she made my day :-)

20.10.20

crastinum. der morgige tag.

procrastination. verschieben auf morgen.

oder auch: entspannung.

viel sympatischer. 

viel viel sympatischer.

21.10.20

ein schönschöner morgen. voller wunderbar blöder witzeleien bei den gemeinsamen frühstücksvorbereitungen.

es ist elfuhrzwanzig und mein lachbauch beruhigt sich langsam wieder. das glücksgrinsen im gesicht lacht mich aus dem spiegel an. die zahnbürste wird zum open mic...

... 24.10.20

ich schlafe schlecht. oder auch kaum. mitunter garnicht. einschlafen ist oft schwierig. ne überaufgabe. auch bereits vor corona... aber nicht so oft wie derzeit. jetzt, nach mal wieder drei nächten hintereinander mit vielleicht insgesamt vier stunden schlaf, bin ich ziemlich erledigt.

in jüngeren jahren hat mir das nix ausgemacht, die schlaflose zeit dann eben zum arbeiten genutzt, die nacht zum tag gemacht usw... aber heutzutage macht mich schon eine nacht mit wenig schlaf fertig. drei nächte fast ohne knocken mich aus. das gedankenkaroussel tanzt. die versuche mich zum einschlafen zu zwingen, überreden, enden fruchtlos. sogar wenn der kopp ganz leer gemacht is.

jammerlich. schon wieder jammerlich.

on the brighter note... hab endlich mützen stricken kapiert. den socken komm ich auch noch auf die spur.

25.10.20

schlaflos in berlin.

ich beobachte den oktober beim vorüberziehn. bunte blätter machen lachen. naja, übertrieben. lächeln. 

nur im dunkeln sind alle blätter blau. dunkel-blau. 

ich fühl mich schon wie november.

... 29.10.20

kopp is wieder voll. voll von... corona. wovon sonst. wellenbrecher shutdown. vorbild israel. daumen drücken. keine unnütze hoffnung machen. informationen sammeln. wieso, verdammt, kann ich das nicht lassen. ich hatte endlich eine relative ruhe gefunden. war mehr bei mir als bei der angst, den sorgen. scheisse, warum gibt mein kopp keine ruhe.

ich vermisse die h.'s wie verrückt. meine enkelchen. ich mach mir sorgen um sie. um die grossen, denn die belastung ist so gross und um die kleinen, die nicht wirklich verstehn können warum sie so begrenzt werden. j. kann doch noch garnicht verstehn wieso er seine grossmutter wegen so was abstraktem wie ner krankheit nicht besuchen darf.

herz und hirn schmerzen.

... 31.10.20

happy halloween.

morgen is november.

what the fuck, morgen is november?

fuck off, morgen is november.

happy halloween.

... 02.11.20

dia de los muertos.

mochte mexico an diesen tagen immer lieber als unseren gedenkenschweren totentanz.

dia de los muertos.

mutter. ich vermisse dich.

bruder. du fehlst.

immerzu.

... 07.11.20

freude. entspannung. das trump is wech. bald. unfassbar, die letzten tage. die spannung und neugier und ungeduld war grösser als jemals bei einer bundesteutschen wahl. jedenfalls für mich. es bedeutet mir so unendlich viel das dieses drumpfmonstrum von seinem volk in die schranken gewiesen wurde. herzlichen glückwunsch mrs. vizepresident elect harris. und klar auch ihnen mr. biden.

wann wird mrs. drumpf sich wohl jetzt endlich scheiden lassen?

... 10.11.20

ich tanz noch nich aufm tisch. aber ein wenig hoffnung macht sich breit. ein ende is in sicht. vor meinem geistigen auge tobe ich bereits mit meinen enkelchen, ohne angst im nacken. wenn auch der weg bis dahin noch lang ist. verdammt lang. 

so viele monate hab ich schon, mehr oder weniger, je nach tagesform, hinter mich gebracht. irgendwie werd ich auch die kommenden monate noch aushalten. ein ende ist in sicht. in sicht. in sicht.

das übertüncht das derzeitige tränenreich trotzdem nur wenig. keine ahnung warum ich ausgerechnet jetzt zur heulsuse werd. drumpf is wech. impfstoff naht. ich heul. und werds nich verschämt zu freudentränen verklären. is einfach nich so. es ist auch noch viel zu früh die schutzmauer einzureissen. der rücken muss aufrecht bleiben. selbst im liegen. die strecke is noch zu lang.

ich bin daheim. sonst eher nen positives gefühl... aber wenn du seit monaten dort nahezu eingesperrt bist verliert sich das positive daran. ne menge strick\häkel\nadelkrams fertig gekriegt. war nich faul. ich schlaf schlecht oder garnicht. jammerlich. so jammerlich.

nachmittagsnachtrag...

grad gehört. in dänemark gibts ne mutation des covid19 virus.

na herzlichen glückwunsch.

... 15.11.20

kann garnicht so viel essen wie ich kotzen möcht.

diese sichsonennenden "querdenkern" hörn einfach nicht auf. gött*in lass hirn regnen. spätestens jetzt da sie an kinder rangehn um sie zu indoktrinieren gehören sie vor gericht gestellt. verantwortungsloses, dummes, egoistisches pack.

ansonsten... paar tage tatsächlich mit heftigen magenschmerzen und kotzen verbracht. keine ahnung was falsch war. wat falsches gegessen? freiwilliges kotzen weil magen heftigst auf nahrungszufuhr reagierte. seit heut lässt er endlich ein wenig nahrung zu. b. wollt so gern die doc rufen und ich wollt so unbedingt nicht. glück gehabt, seit heut denk ich, brauch ich tatsächlich keine doc. noch nen tag länger hätt ich wohl nicht widerstanden.

die diskussionen welche nun zuerst den impfstoff kriegt sind befremdlich. ärzt*innen, pfleger*innen, krankenwagenfahrer*innen, polizist*innen usw sollten ja wohl die ersten sein. danach die risikopatient*innen und alle die mit ihnen leben.

ich such nach was fröhlichem das zu berichten wär. klappt nich so richtig. ausser über das drumpf. das schauspiel kann mensch ja nur durch lachen ertragen. wat ne witzfigur. immer wenn de denkst da geht nix mehr drübber haut das drumpf wieder einen raus. ich warte auf den tag an dem er, wie das trotzkind als das er sich jetzt schon verhält, tatsächlich mit dem fuss aufstampft und ich will ich will ich will aber quietscht.

... 21.11.20

nu hab ich aber ganz schön lange mit magen laboriert. recht unschön. recht schmerzhaft und essen wollt auch keins so richtig rein. grad so am doc vorbeigeschlittert. langsamer wiederaufbau der essensaufnahme scheint gelungen. gestern gings erste vitamin wieder rein. manchmal hilft geduld und keine panik schon weiter. mit magen is geduld so ne sache. selbst wasser ging nur minischlückchenweise. so bestand der tag nur noch aus ständigen minischlückchen um zumindest so viel flüssigkeit rein zu kriegen das die lunge nicht auf kriegszustand umschwengt. so'n körper hätt gern auch nen bissl praktischer konstruiert sein dürfen. 

södele. jenuch krankenrumgeschwurbel. ran an die stricknadeln! oder doch lieber häkelnadeln? oder....

ps. obwohl ich mehr von habeck als von baerbaum halte... frau baerbock hat den alten merz bei anne will ganz schön abgeledert. freu!!!! 

22.11.20

ich will zurück!

ich will zurück ins omaland!

... 25.11.20

es ist schwer männliche nicht ausschliesslich als feinde zu betrachten wenn mensch "the handmaid's tale" schaut. bin bei staffel drei folge zwölf. der racheseele, der wehrhaften, wird nur wenig satisfaktion geboten.

die zweihänder*in neben meinem bett ist poliert und blitzt blank. die schwerter daneben tun es ihr gleich. messer unterschiedlicher länge und stärke dürfen nicht fehlen. so soll es sein. so war es immer. so wird es für immer bleiben. schön anzusehn... und in der not deine kamerad*innen.

wie auch der fluchtkoffer mit allem wirklich wichtigen. schon immer lauert er unter meinem bett ob nicht doch eine flucht in sicht.

... 28.11.20

heut hat k. geburtstag. corona interessierts nich. aber ich denk sie wird nen schönen tag haben mit kids und mann. in ein paar tagen hat meine enkeltochter geburtstag. diesmal ohne kuchen mit oma. scheiss corona.

nu, da mein arm lahm is, is richtig langweilig geworden. nix mit nadeln und wolle derzeit. ausser viel wolle um meine schulter damit se weniger schmerzt.

ich starre auf 'joe der flattert'. wie lang werd ich noch brauchen ums fertig zu kriegen. die kreativen säfte scheinen mehr in wolle als in buchstaben geflossen zu sein dieser tage. 

dieser coronabeherrschten tage. 

dieser scheiss tage. 

aber... eines tages wirds fertig sein. darauf freu ich mich. und auf den moment da die buchstaben fertig sind und es ans gestalten geht.

jau, und so zaubert ein kleiner positiver gedanke ein kleines lächeln ins gemüt.

... 01.12.20

heut hat n. geburtstag.

sie bekommt prinzessin pfiffigunde geschenkt. 

kuchen mit oma und onkel fallen covid19 zum opfer. scheiss corona!

sie wird zwei jahre alt und kann inzwischen laufen und sprechen. 

beides hab ich verpasst. danke corona.

ich glaub sie ist nen tolles mädchen und die pfiffigunde passt zu ihr.

und...

dezember.

es ist dezember.

d e z e m b e r .

seit märz verhindere ich mit corona angesteckt zu werden. yeah! ein erfolg? 

danke scheiss isolation!

... 03.12.20

laut frau illner haben viele menschen angst vor corona.

ich hab angst vor afd spacken. scheissegal ob sie storch meuthen müller meier schulze heissen. 

scheiss faschistenpack. wer denen raum in den medien gibt, hat offenbar sein hirn in der waschmaschine vergessen.

04.12.20

nu is es ganz nah. covid19. die mom einer lieben freundin ist verstorben. wenigstens durften z. und ihre schwester d. noch mal bei ihr sein. 

heut machen all diese covidioten mich besonders wütend.

... 07.12.20

meine corona app meldet heute das ich drei begegnungen mit geringem risiko hatte. grund soll wohl sein, das ein mensch dem ich begegnete später covid19 positiv getestet wurde.

wie kann das dann ein niedriges risiko sein?

neulich stand ne maskenlose verantwortungslose olle mitten im bäckerladen... hat die jetzt alle angesteckt? b. hatte neulich auch ne hustbegegnung mit nem alibimaskenträger. was geht in den köpfen dieser leute vor? is da ein hirn drin? warn die alle vorher schon so bescheuert oder frisst corona hirn? so als quasi nebenwirkung...

auf jeden fall war ich erschrocken. ich bin fast immer isoliert. zu haus. geh mal zum bäcker ums eck oder zur mülltonne und vielleicht einmal im monat zum bioladen. was passiert denn dann leuten die jeden tag draussen sind? zwischen all diesen irren verantwortungslosen egomaniacs.

... 10.12.20

und schon isse da. die hiobsbotschaft. allergiker werden den impfstoff wohl erstmal mit vorsicht geniessen müssen. in great britain gibts, wie mensch hört, die ersten zwei starken allergiker die auf den impfstoff heftig reagieren.

na toll. vorfreude einstelln.

nerven wieder einsammeln, werden wohl noch ne weile gebraucht.

11.12.20

chanukah sameach!

12.12.20

i'm still here!

all i have to say... i'm still here!

still here.

... 14.12.20

mein hautkleid

weitet sich und

legt sich in falten.

es wird 

dünner mit den jahren.

widerstand kostet.

lange kleidete es. nun

schützt es.

hoff ich.

mal war es bunt umhüllt,

mal nackt und braungebrannt.

schwarz umhüllt bewegt sich

mein hautkleid elegant und manchmal

aufgeregt verärgert

durch die welt.

es trägt mitunter schwer

an der verantwortung

allein für mich und den luftsack

der mich am leben hält.

mein hautkleid schmückt mich.

weitet sich und legt 

sich in falten.

... 16.12.20

heut hat meine l. geburtstag. garnicht so einfach in great britain zu coronazeiten. aber ich hoffe die lütten bereiten ihr trotzdem nen freudentag. muss viel an sie denken. mag die fotos von ihr und s. hoch zu ross. freu mich so das sie mit pferden leben kann. mir fehlt das manchmal ganz schön.

ich warte fast nur noch. die schulter zeckt ziemlich rum, der arm is wieder lahm. nix mit stricken und anderem nadelwerk. so wart ich halt auf das grosse GO... auf zum impfen. 

ja ja, mir is schon klar das es noch dauert bis ich dran bin. da gibts doch tatsächlich noch den einen oder die andere risikopatient*in die älter is als icke. aber... ich warte schon mal. hab ja sonst nüscht zu tun.

... 20.12.20

sinnbilder.

kopp aufm tisch behalten. nicht unterm tisch. niemals unterm tisch.

hände beschäftigt halten, immer schön beschäftigt halten. damit der kopf nicht gegen die wand prallt...

gestern mit nem freund telefoniert. ab und zu arbeiten wir zusammen. seit märz schwirren nur noch ideen und pläne durch unsere köpfe. nix geht konkret. alles auf warten gestellt. worauf warten. auf wen. auf was. auf wann? ich arbeite an kostümen für ein theaterstück das nicht mehr existiert. bis wir wieder ins theater dürfen ist dieses vielleicht gar zur baustelle mutiert... also... warten auf was. auf wann. auf wo?

die depression unter unser beider stimmen verdrängt jede von uns auf ihre weise. um die am anderen ende der leitung möglichst nicht mit runter zu ziehn.

wem mach ich eigentlich was vor.

auch das hirn ist fähig zu verhungern. nicht nur die seele. 

ich verhungere. 

jammerlich.

21.12.20

sechzig jahre und kein bisschen weise. doch. leise bin ich auch. manchmal.

heut tanzt

mein hautkleid.

vor glück.

vor freude und 

mit einer kleinen träne im auge.

22.12.20

listen to the wind.

it talks.

listen to the silence.

it speaks.

listen to your heart.

it knows.

(native saying)

... 24.12.20

ho ho ho.

... 30.12.20

mal wieder ein paar tage im tieftauch verbracht. was soll ich sagen? vier affen haben gewonnen. ich will grad nix mehr hören sehen sprechen denken.

mein geburtstag war schön. hab nacheinander draussen in der kälte freunde gesehn. auf kurze plauschs und wunderfeine geschenke. mit sohn und enkelchen nen unterhaltsamen videocall gehabt und mich amüsiert was die beiden söhne miteinander ausgeheckt haben, für diesen geburtstag dessen zahl doch eigentlich ne party verdient hätt. s. rief an. es war so schön sie zu hören. mit freund r. und b. von den anderen enden unserer welt gefreut, geplauscht und miteinander gelacht. 

bin reich beschenkt.

ein schöner tag.

seit corona in mein bewusstsein wuchs fürchtete ich mich davor das eines meiner kinder oder enkelkinder davon erwischt wird. und nun höre ich das meine l. es schon im frühjahr hatte und seither am sogenannten "long covid" und damit an langzeit-und folgeschäden leidet.

ich weiss garnicht so recht was ich nun noch sagen soll.

31.12.20

see me under the weeping willow or kiss me under the cherrymoon.

ich hatte prince zum frühstück. und du?

01.01.21

tonight

i wear 

my

raspberry baret.

and dance.

all day.

with my

raspberry baret.

lets go

crazy.

all along with

my raspberry baret.

sign 'o the time

and cross with 

my

raspberry baret.

'til i am sleeping delirious 

dreaming of purple

rain

under 

my cherrymoon.

still wearing

my raspberry baret.

01.01.21 ...immer noch :)

oops... sorry. hab schon bessre geschrieben. hat wohl ziemlich geprinced last night. hi hi hi.

... 03.01.21

ein kleiner schnee zum frühstück. 

blieb ein lächeln lang.

just for a tiny smiling moment.

das muss genügen.

... 07.01.21

das neue jahr ist noch jung.

der nochpräsident liess seine dummschar (nicht nur einer seiner gefolgsleute trug ein camp auschwitz shirt) den kongress stürmen. er hat nicht nur über 300.000 covidtote usamerikaner*innen auf dem gewissen... er versucht mit aller kraft die demokratie zu zerstören. die, die sie zu retten versuchen sind nur geringfügig besser als er.

... 11.01.21

mein neues tablet hat soooo viel platz. passt soooo viel drauf. mein neuestes lieblingsrumgespiel is ver-comic-en. probiere grad an einer comic version von 'joe der flattert' herum. aufhören, pause machen, is grad eher nich drin. bin im 'fieber'.

nachts war dann aber doch zeit. für arsene lupine. mit omar sy. wunderbar! musste schaun!

... 14.01.21

ich glaube ja... und je älter ich werd umso fester... daran vom murmeltier abzustammen. beim heutigen frühstücksplausch mit b., der so gegen 15 h stattfand, konnten wir uns darauf einigen. 

anleitung für murmeltierabstammende:

mensch wacht auf. bevorzugterweise nach hinreichend langem und tiefem schlaf, streckt den kopf in richtung fenster, nimmt kühle und feuchte zur kenntnis, zieht denselben wieder ein, dreht sich zur wand und zieht die decke übers schlafbereite haupt. murmelig.

dabei fällt mir ein das ich im letzten jahr von einem lieben freund nen fotokalender mit murmeles geschenkt bekam. siehste...der wusste es schon lang. 

... 24.01.21

da bin ich aber mal ne richtige weile abgetaucht. tieftauch. 

neulich meinte jemand heut wär der einundzwanzigste tag im einundzwanzigsten jahr des einundzwanzigsten jahrhunderts. 

wow, dachte ich. 

wär schon ne meldung wert... odr? 

hab mich dann einfach auf die andre seite gedreht.

jo, so isses. hab nix zu erzählen. passiert nüscht hier. bin isoliert. voll umfänglich. stricken usw is ooch nüscht mehr. schulter hat ziemlich lang gezeckt und mich dran gehindert... und inzwischen hab ich auch einfach keine lust mehr. kann mir kaum noch vorstelln wie viel ich an nem tag so schaffen konnte. geht wohl bergab mit mir, meiner geduld und dem rest.

meine energie, wut, traurigkeit whatever reicht noch für ein herzerfrischendes... leck mich welt!

... 27.01.21

gestern war nen guter tag. nicht das ich irgendwas geschafft hätt... aber ich hab sohn und enkelchen gesehn und gesprochen. f. und j. und n. naja, n. nur gehört. j. is aufeinmal (mit meinen augen gesehn) so gross. sprache und willen. wunderbar.

ein hoch auf videotelefonie!

heut hab ick sogar mal wieder nadel und wolle in der hand. 

etwas weniger kopp im sand.

crossing fingers!

... 29.01.21

ein blaues licht ist nun erloschen.

heimathafen der treuen und fröhlichen und strauchelnden.

es wärmte unsere herzen und linderte unseren verstand, wenn er dem waaaaansinn nah.

es fehlt. von fern. von nah noch mehr. ein warmer ort mit warmem leuchten.

blau strahlte es leis in die welt

für die die suchten.

nun erlosch ein blaues licht.

das blaue licht erlosch.

... 31.01.21

meine bundesregierung hat mich doch nicht vergessen. jühü.

gestern zupfte ich ein schreiben, gespickt mit supergrosszügigen zweimal sechs masken gutscheinen, ausm briefkasten. soll wohl heissen das ich im januar und februar jeweils sechs mal rausgehn darf. 

gar zu weit gings mit der grosszügigkeit aber nicht. soll jeweils zwei euronen zuzahlen. hab noch nicht ganz verstanden ob pro maske oder pro zuteilung?

sechs mal im monat... wenn ich mir das gut einteile schaff ich doc und apotheke mit einer maske. und danach einfach zurück ins corona-hibernationcamp. so lässt es sich überleben. 

vielleicht schreibt mir meine bundesregierung ja bald nochmal... kleine gutscheine mit impfterminen. wer weiss. vielleicht werden wir ja doch nicht vergessen. vielleicht.

ts ts ts... morgen is februar.

... 02.02.21

jo. nu is passiert. is februar.

was soll mensch dazu noch sagen. isolationsweltmeisterei. 

meine krankenkasse sagt ich bin stufe drei. meine lunge sagt sie will nicht corona. ick hoff ma uff weihnachten. zwanzigeinundzwanzig?

ffp2 masken sind sehr unangenehm wenn de schon ohne maske schlecht luft kriegst. also noch weniger als zuvor schon rausgehn. depression ist die grosse sieger*in der pandemie.

grossartigen film gesehn.

'gipsy queen'. musste gucken.

... 08.02.21

immer wieder so viele tage an denen einfach nix aufzuschreiben is.

vier affen tage. nix hörn. nix sehn. nix redn und vor allem... nix fühln.

resignation verbreitet sich in mir. dem leben gegenüber. der hoffnung nicht mehr erliegend. bald wird es ein jahr sein. isoliert. nicht nur mein leben steht still. das leben aller wird zur attrappe. zur potjemkinschen fassade. wenn mensch es positiv ausdrücken wollte, könnte mensch sagen das der radius kleiner wird sorgt für mehr nähe. zu sich selbst. konzentration aufs wesentliche. atmen. essen. schlafen. zur ruhe kommen. ich aber hab kein bedürfnis dies mittelmaß ins positive zu verdrehn. auch die vermeintliche veränderung zum besseren bleibt eine vermeintliche, in einer gesellschaft die den lebenslügen des kapitulismus längst erlegen ist. turbokapitulismus zerstört nicht nur menschen. er zerstört eine ganze welt... und wenn wir sie lassen danach auch noch den mond, das all. alles. wir schauen hin. und doch... sehn wir nicht. naja, auch ne lüge. wir wollen nicht sehn.

heut hab ich 'schmittke' gesehn. und ihn beneidet um die stoische ruhe mit der er der welt entrinnt. zaghaftes versuchen dem geheimnis auf den grund zu gehn. und danach einfach erliegen. musste gucken!

09.02.21

all dieser wunderschöne schnee vor meinem fenster. ich müsst wohl mal... ich will aber nicht... den schnee vom balkon schippen.

es sieht so schön aus. sogar mit schneewehe. ich träum von skifahrn, möcht mir nen müllsack untern hintern klemmen und den berg runtersausen, schneemännlein baun und mir schneeballschlachten mit völlig fremden liefern. i mecht hoam.

ich liebe die stille die schnee macht. i wüh hoam. da draussn, aufm balkon, riechts grad a bisserl wie dahoam.

... 12.02.21

kein schlaf mehr für meine augen

kein frieden mehr für mein herz.

getrieben von unruhe und ungeduld. solche ungeduld.

ungeduld die schmerzt.

unruhe die treibt.

doch nicht voran.

vier affen greifen um sich.

nix hörn, nix sehn, nix redn, nix fühln.

... 14.02.21

"lieben denn junge männer nur mit den augen und mit dem herzen nicht..."

heut is 'julia und romeo' tag.

ich liebe pater lorenzo.

besser als blumen!

... 17.02.21

der erzeuger is tot. habs spät überhaupt nur mitbekommen. und nu kommt nen rattenschwanz an verweigerungsarbeit hinterher. reichts nich das ich vor unendlich vielen jahren schon den abschied genommen hab. muss der teutsche rechtssalat mir nu och noch aufs haupt pissen.

seltsame gefühle ereilen mich überraschenderweise auch noch.

... 21.02.21 

die tage ziehn ins land. nu isses bald ein jahr. und kein ende in sicht. mensch hofft. andere behaupten. wissen tun wer nix. möchtn tun wer viel. mensch hofft weiter. darf niemals aufhörn zu hoffn. niemals aufhörn...

22.02.21

ich stricke. weiter.

ach... sollt ich noch von meinen malesen erzähln? isch hab rücken. ich erzähl lieber nix. macht den schmerz kleiner. hoff ick. bild ich mir ein. 'denk ich' wöllt ichs lieber nich nennen. 

wechselstabenverbuchselungsanstalt wird wiedereröffnet. 

tun sie der teutschen sprache gewalt an. sie hats verdient. 

schliesslich quillt sie auch aus nazi*innenmäulern. sprache lebt von veränderung. wie wärs mit nem teutschland ohne nazi*innen-und rassist*innen...

23.02.21

wenn du am gras ziehst, wächst es auch nicht schneller.

... 27.01.21

ein kleines glück. freund m. aus l. hat sich gemeldet. es geht ihm gut oder zumindest nicht so schlecht wie ichs gefürchtet hab. bin froh. sehr froh. 

... 01.03.21

himmel. 's märz. mää ää ärz...

02.03.21

licht.

eine sonne lacht in mein zimmer.

abkühlender wind weht

hinein ins endlich wieder 

immer offene fenster

und relativiert

das geträumsel von sommer

und menschen und mir

im park.

... 07.03.21

gestern war er da. der grosse tag des schnelltests bei aldi. leut stehn schlange bis zum park. nach ner stunde... ausverkauft.

fühlt sich an als wäre das spahn der führer von aldi. hauptsache seine tasche wird reich. 

by da way... wieso hat der eigentlich noch seinen posten?

naja, in nem land das sowas wie scheuer noch nichtmal vom stühlchen geschubst kriegt, irgendwie auch kein wunder.

als im dezember der lichtblick des baldigen impfens aufkam, dachte ich naja... ich werd wohl erst im märz dran sein. roflmao.

's märz. nu denk ich wenns weihnachten ne impfung für mich gibt sollt ich dankbar auf die knie gehn. 

hihihi. wunschdenken.

bei meinen kaputten gelenken.

... 20.03.21

diesmal hats mich richtig g'rissn. tief tief tauch. in den keller und darunter. es herrscht blanke verzweiflung. impfung rückt in immer unersehbare ferne. statt das es schritt für schritt besser wird, wirds schlimmer. mit jedem tag schlimmer seit die sogenannten mutante(n) durchs land ziehn. die angst wächst mit jedem schritt an die luft. 

immer wenn ich in den letzten wochen und monaten zu hoffen begann, gabs richtig was aufs haupt. ich möcht so gern die enkelchen sehn, zeit mit ihnen verbringen. und ich möcht mal wieder unbeschwert an die luft gehn oder in die bäckerei. 

irgendwie hält mensch es aus. immer und immer wieder. keine ahnung wie aber bestimmt nicht fröhlich tänzelnd.

ich verachte regierende die unfähig sind impfstoff ins land zu bringen. milliarden in lufthansa vw mercedes und konsorten versenken anstatt produktionsstätten für impfstoffe und medizinbedarf zu baun.  

wie gleichgültig sind wir denen eigentlich und/oder wie unfähig sind die. dabei sind doch bald wahlen....? 

vor lauter tieftauch hab ich sogar das irre datum übersehn.

ein jahr. ein ganzes jahr ists nun.

1 jahr. 12 monate. 365 tage...

ein jahr isolation und kein ende in sicht.

21.03.21

nein. ich bin nicht

der berg der reitet.

aber ich wäre gern der berg

der nicht weint.

22.03.21

unergründlich hoffend

unermüdlich verzweifelt

unerschrocken wütend

unerkannt geduldig

unerwartet wartend

unverzagt traurig

... 24.03.21

tagesform: keine lust.

nicht weiter fragen sonst: leckts mi am oarsch.

übrigens...

ich verzeih der kanzlerschen für den fehler den eh nicht sie gemacht hat. stellt sich nur mit breitem kreuz vor das arschloch(wetten es ist nen alter fetter weisser mann).

aber den rest, den verzeih ich ihr nicht. vor allem nicht das sie den versager scheuer und den geldscheffler spahn nicht aus ihren ämtern treibt. wie wärs wenn scheuer den scheiss den er verbockt hat selbst bezahlen müsste... dauerhafte quasi ewige gehalts - tschulligung - apanagenpfändung. und spahn muss zumindest die masken an denen der gatte verdient hat, selbst bezahlen. und ausm amt fliegen. wegen unfähigkeit und unwilligkeit. 

'letter of intend'... what the fuck?

wir haben keinen impfstoff weil der depp bei der sparkasse gelernt hat. statt kaufvertrag und zahlung ne absichtserklärung. und sich dann wundern das bei uns kein impfstoff ankommt. 

ick lach mer tot - wenn corona mir nicht zuvor kommt.

25.03.21

heut begann der olympische fackellauf in fukushima und mir schoss durch den kopf das ich in meinem zarten sechzigjährigem leben bereits zwei atomkatastrophen erlebt hab. chernobyl als meine kinder noch sehr klein waren und vor zehn jahren fukushima.

on a brighter note...

morgen krieg ich, völlig überraschend, meine erste impfung. kanns noch garnicht richtig fassen.

manchmal hat mensch dann doch ein bissl glück. meine kardio-doc gehört zu den pilot-praxen in berlin die jetzt schon impfen dürfen.

in meinem kopf brummt schon den ganzen nachmittag iggy pop... partytime. its partytime.

oh yeah. meine partytime war heut die freudige news mit meinen lieben zu teilen. virtuell. online.

das muss reichen. noch.

26.03.21

11.00 h nervös. sehr nervös.

13.00 h angekommen. am hort der spritze. aufklärung, erörtern, besprechen.

vorbereiten. warten. spritze.

überwachung (allergiekönigin).

14.30 h käseladen. mit gruyere und komminjekaas auf dem weg nach haus.

es ist getan. impfung numero uno is im arm. für den achtzehnten sechsten ist numero due geplant.

geduld. nach wie vor ist geduld gefragt. enkelei erst nach zweiter impfung gestattet. schiet. fuck. fuck. fuck. und ein kleines glück, weil ab jetzt erreichbar. die tage sind zählbar.

aber... es ändert sich bis zur zweiten spritze im grunde nix.

trotzdem lächel ich. heut. iggy wohnt auch heut noch in meinem ohr. partytime. its partytime. bald.

... 29.03.21

heut hat ein enkelchen geburtstag.

jöttinseidank isse noch nicht so gross das ihr die fehlenden freunde auffallen würden.

... 01.04.21

der tag der scherze. schon wieder.

mir kam keiner zu ohren und ich hatte auch keinen zu machen.

wie auch. 

geändert hat sich ja im grunde nix.

ein weiteres enkelchen hat heut geburtstag. sie ist ein bissl älter und wird ihre freunde vermissen. sah aber auf dem foto heut früh trotzdem erfreut und fröhlich aus. ihre tolle family gleicht vieles aus. sie ist übrigens in ihrem zarten alter bereits eine gute reiterin. das erfreut mein herz.

02.04.21

mir geht immer öfter durch den kopf das sich wirklich nicht so viel ändern wird nachdem alle/viele durchgeimpft sind. ich hoffe die menschen begreifen das es nie mehr so sein darf wie zuvor.

solange menschen ihre wirtschaftsinteressen über das überleben des planeten und all dessen bewohner*innen stellen, weiter raubbau an pflanzen und tieren betrieben wird, werden wir mit pandemien leben.

wir werden weiter masken tragen, hygiene-und abstandsregeln folgen und immer mehr vereinzeln um isoliert zumindest zu überleben.

ich hoffe es werden immer mehr menschen dies begreifen.

der planet wehrt sich gegen das was die ausbeuter und deren lohnsklaven ihm antun.

die massentierhaltung muss abgeschafft werden!

industrielle landwirtschaft gehört abgeschafft! wir müssen eine ganze welt ernähren aber bessere methoden hierfür entwickeln als es bisher durch vergiftung des bodens und des wassers stattfindet!

die rodung von lebensraum für wild lebende tiere muss umgehend gestoppt werden! für das klima und für den abstand den wildtiere vom menschen brauchen!

wir müssen ein besseres, gesünderes system als den be-herrschenden kapitulismus, für mensch und tier auf diesem planeten, entwickeln!

dringend und eiligst!!

und für die ganz nahe zukunft wünsch ich mir freundliche, rücksichtsvolle, empathische mitmenschen die verdammt nochmal maske trage wenn sie nen infekt haben! statt jede in öffentlichen verkehrsmitteln und an arbeitsplätzen anzustecken!!!

abstand halten, hände waschen 

(vielleicht lernt ja auch jeder depp mal sich IMMER nach dem toilettengang die hände zu waschen) für seine/ihre und meine gesundheit!

mensch könnte fast meinen ich mache mir illusionen über mitmenschen...

03.04.21

was geschehen ist

wird wieder geschehn.

was man getan hat

wird man wieder tun.

es gibts nichts neues 

unter der sonne.

... 07.04.21

gute nachrichten. freund m. hat seine erste impfung. sogar biontec. der glückliche.

freunde in den usa und grossbritannien sind ebenfalls geimpft. einige sogar schon komplett. 

r. hat sogar schon reisepläne. wär so schön. endlich. nach über einem jahr.

und ich träume davon endlich wieder mit enkelchen spielen zu dürfen. bald. naja... zweite impfung ist erst am 18.06. geduld is nach wie vor gefragt.

... 11.04.21

immer wieder.

ich falle aus der welt. 

ich falle aus der zeit.

gestern hatte m. geburtstag und ich hab ihm nicht geschrieben. scham ist garkein ausdruck für das was ich fühl. 

vergessen kann ichs noch nichtmal nennen. ich habs nicht wahrgenommen. den ganzen tag nicht bemerkt. ich weiss oft nicht mehr in welchem tag ich bin. in welcher woche. monat. jahr. 

mit mühe erinnere ich mich zumindest was ich gestern abend gegessen hab.

ehrlicherweise hilft das noch nicht beseitigte geschirr beim erinnern.

... 23.04.21

und wieder aus der zeit gefallen.

tief tief tauch.

nun wo alles bald besser werden soll ist es mir immer egaler. ich glaub an nix mehr. ich weiss es besser. nix wird besser werden. und ich dümpel so vor mich hin, das ende in sicht such ich garnicht mehr. das licht am endes eines tunnels ist auch nur die tür zum nächsten tunnel.

statt mehr hoffnung und geduld weil ende in sicht... is mir hoffnung sowas von egal geworden.

alle lügen. jeder will weiterhin nur sein stück vom kuchen... und mir fehlt die lust mitzubacken.

den zopf an dem ich mich gefälligst aus dem widerwärtigen selbstmitleid ziehn könnt, hab ich neulich abgeschnitten. 

ich wollte das sich zumindest irgendwas ändert. tja. grmpf.

... 05.05.21

may... the force be with ya.

ich liebe jack blacks filmsche auf insta.

jo. is mai. ich warte. immer noch weitgehender stillstand bis zur zweiten impfung (und dann noch vierzehn tage danach). 

es is sehr still geworden. ich auch.

was soll ich auch redn.

ausser aushalten und empörung über covidiot*innen, verschwörungsdepp*innen und querdenker*innen is nich viel los. 

es ärgert mich das der wunderbare begriff des querdenkens von diesen irren und verantwortungslosen superspreadern mißbraucht wird. der begriff hatte mal wert und stand für was. schade das er nu so beschmutzt ist und ins rechts abrutscht.

diese fünfzig die ihr befremdliches tun als satire ausgeben, bringen mich zum kopfschütteln statt zum schmunzeln. 

frei nach kristan: schlecht gemachte satire ist nix weiter als selbstbefriedigung.

sorry. nix fröhliches zu berichten.

06.05.21

es fällt mir immer schwerer mich zu überwinden raus zu gehn. 

das was mir zu beginn der pandemie am meisten fehlte, verursacht nun bedenken und angst. ich entwickle kreative vermeidungsstrategie.

wie mensch sieht, spielt kreativität doch noch ne rolle in meinem leben. harrrrr.

ausserdem läuft draussen grad das pollenmassaker. superhatschi.

schneuz und schnauf.

und ich denk an erich fried.

vielhundertjahr.

"...'s ist was es ist sagt die liebe."

... 08.05.21

ein schrei

in aller stille

vom dach der demokratie.

... 13.05.21

es ist alles noch in mir. die sprünge, hüpfer, salti, das radschlagen...

manchmal träume ich das ich von einer hohen düne in den weichen sand springe. die bewegungen flüssig, das abrollen elegant und es ist kein problem in einer schnellen fliessenden bewegung vom boden hoch zu kommen. wie liebe ich diese träume von der jungen gelenkigen sportlichen, die ich mal war.

gelenkig bin ich immer noch.

aber diese schmerzen wenn ich mich aus dem schneidersitz entknoten muss. wenn ich gedankenlos ne akrobatikübung mit meinem enkel anfange und dann nicht weiss wie ich aus der nummer wieder rauskomme...heil, so schmerzfrei wie möglich. is aber nicht möglich. wird schmerzen. sehr.

egal. besser als wenn es ihn schmerzt. loslassen is nich.

... 15.05.21

morgen back ich nen apfelkuchen.

nur nen kleinen für b. und mich.

ich sehn mich nach nem grossen backen und danach ihn dann mit enkelchen und family zu verzehren.

könnt heulen wenn ich dran denk das ich j.'s geburtstag schon wieder verpasse.

mehr als eineinhalb jahre isolation. scheiss corona. achtzehnter juno ist der tag der zweiten impfung. dann muss ich nochmal vierzehn tage warten und erst dann...

mein grosser tag kommt erst anfang juli. ich zähl nicht mehr die tage. die stunden zähl ich auch.

... 22.05.21

mein enkel rief heut an. am abend, vorm zubettgehn. gestern is er fünf geworden. es ist weit über ein jahr her das ich zeit mit ihm verbringen durfte. das schmerzt. sehr.

aber gestern hab ich ihm das erste kapitel der "kleinen hexe" vorgelesen...am smart phone...gestreamt sozusagen.

das war schön.

23.05.21

der sparkassenlehrling der gesundheitsminister spielt will jetzt depressionskranken schubladen, raster genannt, zuweisen. je nach schublade kriegste dann therapie zugeteilt. selbstverständlich knapp bemessen. wer nach der rasterverordnung dann doch nicht gesund ist kann ja immer noch von ner brücke springen.

oder gleich in ihrer/seiner schublade bleiben und gefälligst still und ohne aufsehn vermodern.

immer wennste denkst es geht nicht schlimmer, kommt ein spahn ums eck. 

oder ein scheuer, altmaier, ... .

24.05.21

bob dylan sagt er sei weit weg von dem ort an den er gehöre geboren und sei nun auf dem weg nach haus. 

happy 80th ol' man.

ich hingegen fühle das ich mich mit jedem schritt weiter von daheim, von dem ort meiner geburt und meines herzens entferne.

ich vermisse mein arkadien.

noch immer kann ich es hören, das weiche rauschende wasser. ich rieche noch immer den duft der kriechenden, dem wind folgenden zirben. und fühle die lärche, das holz meiner geburt. 

i wü hoam.

one more cup of coffee for the road.

26.05.21

bin so froh. sohn f. hat seinen piecks bekommen. j&j... und ist damit fertig geimpft. seine liebste k. wird im nächsten monat auch geimpft. es ist ein gutes gefühl sie auf der sichereren seite zu wissen. an neue varianten, deltanachfolger:innen, wag ich mal grad nicht zu denken.

... 01.06.21

je mehr ich seh, je mehr ich hör und les... wir machen grad furchtbar viel falsch.

die jungen menschen sollten jetzt geimpft werden!

sie haben noch ihr ganzes leben vor sich und sollten nicht so viel schaden nehmen wie sie es seit eineinhalb jahren tun. 

und es ist die verantwortung von uns alten dem ganzen ein ende zu bereiten!

ich fremdschäme mich für die 'boomer' die geld, trotz und ellenbogen dafür einsetzen den jüngeren dem impfstoff biontec vorzuenthalten obwohl sie locker astra zeneca nehmen könnten.

sie widern mich an.

impft endlich die jungen!

die alten können locker noch nen paar wochen und monate zu haus bleiben. die hatten schon ein leben.

... 03.06.21

hört auf jung gegen alt zu hetzen!

auch die priorisierung hat nicht die jungen und die im arbeits/wirtschaftsprotess stehenden, sondern die die am gefährdetsten sind, vorgezogen.

ich glaub schon das es so einige gibt die das als falsch erachten und die bei sich denken, lass doch die alten isoliert und sterbend zurück. aber es sagt niemand laut. zumindest ist es nicht an meine ohren gelangt.

wir sind also noch menschlich.

das ist was gutes.

woher kommt dann jetzt die hetze jung gegen alt?

das ist falsch falsch falsch.

die jungen haben die gefährdeten geschützt. das verdient weder lob noch belohnung. das ist menschsein und selbstverständlich.

sie haben viel auf sich genommen, auf vieles verzichtet, wie ich (sechzig) auch. 

das gehört anerkannt und vor allem mitgedacht, denn das macht was mit menschen.

einzig die ü-fünfzig/sechzig, die jetzt so unverschämt sind, den jungen den biontec impfstoff wegzunehmen, die sollten sich in grund und boden schämen. sie haben, ganz selbstverständlich, astra zeneca zu nehmen!

menschen für menschen.

nicht gegeneinander. miteinander!

... 05.06.21

heut hab ich nen neuen sensor angelegt. nu sinds noch vierzehn tage fiel mir dabei auf. eine sensorlaufzeitlang muss ich noch warten, dann krieg ich meinem zweiten jab. 

ob ich danach aufm tisch oder aufm vulkan tanze, weiss ich noch nicht.

06.06.21

mein sohn hat mich nach plänen gefragt. was ich alles tun will ab juli. die vierzehntagsfrist nach dem zweiten jab miteinberechnend.

mal abgesehn davon das ich endlich wieder meine enkelchen in den arm nehmen kann... möcht ich aufn wochenmarkt und ganz viel frisches einkaufen... und alle leut die zu wenig abstand wahren anfauchen. 

er meint dann is ja nix anders wie vor corona.

ja, is so. konnts noch nie leiden wenn mir fremde zu dicht auf die pelle rücken.

würd ich beten dann dafür das die leut ein paar wichtige dinge aus der corona-zeit in die dann erhoffte nomal-zeit mitnehmen.

hände waschen. jöttin, wie ich die ferkel hasse die nach dem toilettengang ihre pfoten nicht oder nicht ausreichend waschen.

abstand halten. zumindest eine armlänge.

maske tragen. wer nen infekt hat trägt diesen künftig bitte nicht mehr in die öffentlichen und in die menge, sondern bleibt daheim oder schützt die anderen zumindest durch das tragen einer mund-nase-maske.

wär das nicht schön. vor allem wenn arbeitgeber die änderung der teutschen arbeits-moral mittragen würden. also ihre gesetzliche pflicht zum gesundheitsschutz ihrer angestellten endlich warnehmen würden.

... 13.06.21

ich zähl tage.

5 tage bis zum jab nummero due.

... 19.06.21

der tag danach.

ich bin vollständig geimpft. juhu.

recht unaufgeregt ists vonstatten gegangen. mein arm tut weh. ziemlich doll. statt bäume auszureissen hab ich ne fahrstuhltür gerammt nach der impfung. keine meiner guten ideen. hah, hätt ich drüber nachgedacht.

nu noch vierzehn tage füsse still halten und dann geh ich eis essen zum absoluten superlieblingseisladen. fahr wieder öffentliche (nicht ohne maske) und himmel, wie ich mich auf ne laue nacht im biergarten freu. grad zum aufmtischtanzen.

aber: an das märchen das es dann wieder ein leben wie vor corona gibt, hab ich nie geglaubt. die politiker:innen ändern nichts. klimaschutz ist zur politischen worthülse geworden. die abschaffung/änderung industrieller landwirtschaft und viehhaltung ist nicht zu erwarten. 

es wird eine nächste pandemie geben.

die politik, die reichen und ausbeuter führen uns dem tod entgegen.

wir hinterlassen den nächsten generationen das elend. es tut mir leid, liebe enkel:innen, mir fehlte die kraft sie vom antlitz der erde zu tilgen. vielleicht schafft ihr es ja. ich wünsch es mir.

meine enkelchen seh ich erst ende juli. 

's reisezeit.

ich zähl wieder die tage.

... 26.06.21

meine corona app sagt 's sind noch sechs tage bis zum vollen schutz. jau, war gestern inner apotheke und hab mal leis gfragt obs die an digitalen impfausweis machn. habns gmacht. supa.

bin grad wieder infiziert. 's jenisch kommt mal wieda an die oberfläche. immer wenn ich ans sterben oders mammele denk kommen die alten jenischn in mir wieder hoch.

tief obn is ma herzl vergrobn.

... 01.07.21

morgen. morgen is der tag der tage. vierzehn tage weiterhin wohlfeines quarantäniertes verhalten bis zum vollen impfschutz. 

morgen. morgen sollt der tag sein an dem dieses diario endet.

morgen. morgen werd ich weiter recht isoliert und vorsichtig leben. es ändert sich kaum etwas. auch morgen werd ich schreiben. wir sind noch immer in der pandemie. der uefa und anderen idioten werden wir fleissig danken, denn nu is delta. verbreitet sich wahnsinnig schnell und delta erwischt nicht nur auch die kleenen härter, in gb hats schon so einige geimpfte ins grab gebracht.

aber crossing fingers. ich möcht morgen nen drink. inner draussenbar. wenigstens einen. nen kleinen. schliesslich muss wenigstens einmal irgendwas anders sein als in den vergangenen eineinhalb jahren.

02.07.21

ja ja. habs vergessen zu markieren. sorry. 

's juli. juliiiiiii 21. und wir ham immer noch corona. und delta kommt. im urlaubsgepäck, im fussballgepäck und mit ohne gepäck. delta is da, wird mitgebracht und weitergereicht.

schönen sommer noch. ab herbst wirds dann wieder richtig ernst.

ich bin geimpft. doppelt. und meine vierzehn tage hab ich auch brav abgesessen. obs gegen delta auch helfen wird... sehn mer dann.

ne ne liebs leut, pandemie is nicht zu ende. besser ihr lernts hände waschen, abstand halten und masken tragen zu ertragen. das wird bleiben. ihr werdets sehn.

oder wir werden ne nation der die toten und schwerkranken und alten scheissegal werden. 

'sterben muss ja jeder mal'. ich allerdings... ich will nicht an corona verrecken. so nicht. ne schöne schlaftablette bei gelegenheit oder nen infarkt der einen auch abräumt oder einfach nicht wieder aufwachen. ok. kein problem mit. aber nicht elendiges verrecken an covid. nicht mit mir.

unseligerweise bin ich dabei auf euch angewiesen, wenn ich nicht in totaler isolation eingehen will.

also, liebs mitbürger:innenlein, maske, abstand, griffel waschn. oft!!!! und kein ende in sicht.

03.07.21

heut wollt ich mit freund i. aufn markt. wir landeten in griechenland. 

superlekkeres souvlakifrühstück. jummy. vorher durch wurst schinken käse probiert. träumsche.

markt am arnswalder platz. klein und fein. wahnsinnig lekkere französische wurst schinken käse spezialitäten mit einem händler der nicht müde wurde die herstellungsweisen zu besprechen. netter gemüsedealer und ein freundlicher weinhändler der mir ohne einen hauch ächtlichkeit auch wasser ausschenkte. zum küssen.

seelenbalsam.

war schön heut i. danke!

für heut hatt ich ein fröhliches gefühl für draussen, sonne, menschen und lekkerem. 

so als doppelt geimpfte.

ich hoffe ich kann die furcht vor delta, weil zweimal nur astra zeneca, und dadurch nicht so toll hoher impfschutz, noch ne weile von mir wegschiebn. macht nämlich freude da draussen zu sein.

nächster grosser tag... eisessen mit freund m.

still 03.07.21

thinking of the lizard king layin at pere lachaise since fifthy years now... listening to his own eternal sounding desert. i wish.

... 11.07.21

mein hautkleid wächst

weiter. in weiß und nicht in 

bunt. ich mags. 's bequem. 

durchaus. die knochen tragens

nicht so gern mehr weit. mein

hautkleid braucht viel pflege

damits geschmeidig bleibt und

weiterträgt was alles so gern ruhig

verweilt. mein hautkleid wächst und gedeit.

... 18.07.21

land unter. die welt säuft ab oder verbrennt. nu isses nah. ganz nah. nicht nah genug um das dumme geschwätz eines möchtegernkanzlers zu verhindern. zur kenntlichkeit verschwatzt und verlacht.... sollt mensch meinen. wetten das dumpfteutschland das dumme ding trotzdem wählt.

... 21.07.21

"everyone you know is fighting a battle you know nothing about. be kind. always." robin williams wäre heut siebzig jahre alt geworden.

sohn b. hat vor zwei tagen seine erste impfung erhalten. jöttinseidank. und nur drei wochen bis zur zweiten. bald kann zumindest der berliner teil der family sich endlich wiedersehn. 

scheiss corona.

ich hör erst auf zu meckern wenn ich meine enkelchen endlich wieder im arm hab.

... 25.07.21

tagesäktschen... tiefkühler abtaun. wieder mal viel zu lang gewartet. 

übrigens... der koriander lässt in diesem jahr wünsche offen. das erste mal mit selbstgezogener saat. enttäuschend. 

grüner daumen geht anders. grmpf.

schlimme bilder im kopf und aufm bildschirm. 's war immer so weit weg. nich im ländle. nu sinds viel viele Weisse gesichter die haus und hof verloren haben. und schon, padam, ist die klimakrise unbestritten. 

in den katastrophengebieten der welt hilft das niemandem.

bezos und andere widerlinge kratzen mal kurz am all und verbrennen die milliarden die auf erden helfen könnten. all denen deren ausbeutung sie ihre milliarden verdanken.

eat the rich.

... 27.07.21

wir werden nicht weiser.

nur müder.

... 01.08.21

die einen feiern ihre 'freiheit' wo immer sie gehn und stehn. die anderen reisen und teilen ihr flugzeug mit superspreadern und zurückhaltenden. und dann sind da noch die, die trotz doppelimpfung weiter masken tragen in bus, bahn, supermarkt... und die sich vollkommen klar darüber sind das die pandemie mitnichten beendet ist und das es, sobald delta sich im land weit verbreitet hat, die krankenhäuser wieder überlaufen werden, die zahl der toten steigt und unsere kinder wieder nicht geschützt werden und somit der durchseuchung anheimfallen. und damit long covid schutzlos ausgeliefert sind.

eine republik frisst ihre kinder und

kanzlerkandidaten lügen sich durchs bild. 

und ich... hab nur antworten die keine hörn will.

... 02.08.21

last night katie, guru jagat, left her body. she was'nt my teacher but a human i adore. may she be right about chardi kalla!

... 04.08.21

es ist soweit. die ersten kinder kehren nach dem ende der sommerferien in die schulen zurück. 

politik und verwaltung haben die ferienzeit wieder nicht genutzt.

jedenfalls nicht für die kinder. keine neuen fenster. keine luftfilter für die schulen... nur im nrw-landtag, da gibts luftfilter. politiker müssten sie sein, unsere kinder.

wir haben es alle gewusst. für die kinder wurde wieder nichts getan. die politik verweigert die arbeit für ihr volk. versagen auf ganzer linie. 

es wird zeit das wir sie da raus holen.  die politiker. aus den parlamenten. sie haben da nichts mehr zu suchen. sie sind, in solch grosser anzahl, mehr am eigenen vorteil interessiert (oder dem ihres derzeit schmierenden lobbyisten) das sie die lebensrealität derer die sie wählten nen scheiss interessiert. es fällt mir inzwischen sogar schwer der grünen "hoffnung" noch übern weg zu traun. auch sie scheinen zum teil zu erliegen. den lobbyisten und den eigenen vorteilen. die nähe zur wirtschaft wird uns nicht retten. das kann nur ein umgehender systemwechsel. aber auch die grünen sind teil des systems das unsre umwelt zerstört hat und ich sehe nicht das sie zu einem systemwechsel bereit wären und hoffe doch das eine von ihnen mir das bessere versichern kann. habeck is nah dran. mir gefällt wie sachlich er mit gegenwind umgeht.  

ach und... ja... 's august und immer noch pandemie.

05.08.21

keine ahnung obs ne gute oder eher nicht nachricht ist...

war heut zum ersten mal wieder zu ganz normalen doc besuchen mit termin unterwegs. 

irgendwie wächst in mir aber der wunsch das ich arztpraxen gern noch weitere eineinhalb jahre meiden möchte. 

tja. leben is halt kein wunscherfüllungsponyhof... schade eigentlich.

apropos ponyhof...

dieser luschenlaschet is ja auf so vielen ebenen sowas von ungeeignet. wie soll das denn werden wenn dies männeken uns international vertreten sollte?

warscheinlich schickt er dann den weltenzerstörer merz vor...

... 11.08.21

apatie.

ich glaub mensch nennt das, was mit mir is, apatie. mir fehlt die energie für irgendwas. alles. 

gestern bekam sohn b. seinen zweiten jab. biontec. heut gehts ihm richtig mies. hoff er kanns wegschlafen. crossing fingers! 

ich muss viel an 'joe der flattert' denken. ich bin schon so weit aber mir fehlt energie, idee, kreativität um es fertig zu machen. es erscheint mir alles so nutzlos.

12.08.21

dreiunddreissig jahre ist es nun her das 

jean-michel basquiat diese welt verliess.

... 14.08.21

gestern nacht traf ich die liebe.

sie winkte und

fuhr vorbei.

noch nicht mal aufn tee?

rief ich ihr nach.

noch nicht mal aufn tee!

rief sie mir zurück.

15.08.21

das spd-geführte auswärtige amt verzögert seit wochen, in einträchtiger komplizenschaft mit dem csu-geführtem innenministerium, absichtlich die rettung der ortskräfte aus afghanistan. die cdu krampf-knarrenbauer, die eigentlich schon vor wochen ortskräfte ausfliegen wollte, wird von ihrer parteiführung zurückgepfiffen weil sie afghanistan nicht als wahlkrampfthema wollen... und sie lässt sich das gefallen. mal garnicht darauf eingehend das ausgerechnet luschet es dann freimütig rechtsgewandet doch zum thema macht...

die taliban nehmen eine region nach der anderen ein. sie stehen in kabul. afghanische künstler:innen und frauenrechtler:innen hatten sich nach kabul gerettet und wissen nun das sie in den nächsten tagen sterben werden. sie werden von taliban geschändet, gefoltert und ermordet werden. das gilt auch für die ortskräfte. weder die amerikaner noch die teutschen haben genug ehre im leib um diese menschen zu retten und ihre versprechen einzulösen. sie hätten es längst tun müssen. bevor die soldaten das fremde land verlassen, hätten sie ortskräfte und bedrohte frauen aus dem land schaffen müssen.

keine ehre im leib. keine ehre.

... 17.08.21

usa: 600   teutschland: 7

nicht das die usa die guten wärn. aber weil nur 7 aufm zettel standen? im ernst? 

da stehn tausende verzweifelte zu rettende vor deinem flieger... und du lädst sieben ein? wegen nem zettel? was bist du für ein mensch?

... 20.08.21

heut sinds fünfundzwanzig jahre das rio reiser unserer welt an allen ecken und kanten fehlt. für immer in meinem herzen.

macht kaputt was euch kaputt macht!

21.08.21

heut vor elf jahren verlor die welt den aktionskünstler christoph schlingensief. sie ist ärmer ohne ihn. und er hätt so viel zu sagen und zu tun dieser tage.

in afghanistan sterben weiter menschen die mit deutschland ein versprechen verbunden hat. verantwortung übernimmt in dieser regierung keiner. sie versuchen weiter so zu tun als ob sie das richtige täten und nichts falsches getan haben.

fremdschämen bekommt eine neue dimension.

's is kein trost das das nächste wochenende dann das der vielen geburtstage is... aber schee is schon.

und so'n toller das-satz :-).

22.08.21

irgendwie ist der kopf gebunden. klimakatastrophe, pandemie, afghanistan, überflutungen, feuer...

die lage in afghanistan erinnert die taz autorin anna dushime an den genozid in ruanda: "meine mutter arbeitete in den neunzigern für eine britische ngo. die kolleg*innen meiner mutter mitsamt katzen und habseligkeiten wurden 1994 evakuiert. wir nicht. wir sollten auf unseren tod warten". ihr vater wurde umgebracht. sie warteten.

is also nix neues. hat tradition, nicht nur bei den teutschen. den sogenannten "ortskräften" grosse versprechungen zu machen und nix davon einzuhalten. in afghanistan 2021 gehts ja auch erst (und das meilen zu spät) seit sie gemerkt haben das sie von der teutschen öffentlichkeit erwischt wurden. zu spät. oops. na dann mal doch nen flieger hinschicken. ein, zwei ortskräfte retten. tausende hingegen, ortskräfte, aktivist:innen und künstler:innen werden eingesperrt, zwangsverheiratet mit irren taliban, vergewaltigt, verhüllt und grausam sterben. 

wohin geht die reise? und nein, ich mein nicht die mitm nächsten urlaubsflieger...

die teutsche wahl steht vor der tür. verblendung und gier werden gewinnen. belehre mich eines besseren liebs teutsches wähler:innenvolk. bitte. bitte.

's kaum raum fürs freun auf schönes. 

23.08.21

was in mein zimmer weht ist nicht mehr sommerwind. 's herbstelt draussen. das murmeltier in mir trifft vorbereitungen. auf den winterschlaf. hibernation trainingscamp.

bin müd.

... 30.08.21

sohn f. hatte am freitag geburtstag. hatte ihm ein, wie ich glaube, gutes geschenk mitgebracht und freu mich immer noch wie bolle ihn endlich wieder zu sehn. die kinder haben sein geschenk bereits anektiert. sorry f.

freund m. feierte samstag geburtstag. leider konnt ich nicht mit ihm feiern. das wird nachgeholt. hihihi. freu mich auf sein gesicht wenn er mein geschenk auspackt. freundin b. hatte gestern geburtstag. konnt ihr nur ne nachricht schicken, sie ist am ehrentage von der verkriechenen truppe. freu mich aufs baldige telefonieren mit ihr.

on a bright bright note...

hab meine enkelchen gesehn. ein schönes wochenende mit ihnen verbracht und bin voller erstaunen darüber was sie alles schon können. j. ist ein bewegungswunder. nun auch auf dem skateboard. und die kleene n. versucht es auch schon. furchtlos.

bin sehr glücklich sie alle, nach mehr als eineinhalb jahren, wiedergesehn zu haben.

traurig ist das seit einiger zeit so verdammt viele künstler:innen mit denen ich aufgewachsen bin und die mein leben begleiteten, sterben. 

gestern starb scratch perry. 

traurig. dachte er lebt ewig.

an der gesundheitsfront ist viel zu tun. ich hab dann doch mal angefangen den mediziner:innen die diagnosen zu erlauben. mal sehn was dabei rauskommt. grmpf.

03.09.21

's is septemer. 2021. 's is immer noch pandemie und die covidioten scheinen sich zu vermehren. 

aufm rückweg von den enkelchen mussten wir unglücklicherweise durch eine ihrer kundgebungen laufen. mit maske aufm gesicht. ihre agrotrolle wollten supergern auf uns losgehn. mensch konnts sehn an ihren unbemasketen verzerrten fratzen.  hatten aber schiss vor meinem begleiter. nicht nur plöde. feige auch noch.

die gesundheitsfront wird bearbeitet. muss von arzt zu arzt und von klinik zu klinik. is ok. hab denen eineinhalb jahre ausweichen können. nu is vernunft angesagt. grmpf.

06.09.21

nen paar krücken wärn jetzt echt nett.

07.09.21

tonite's thoughts: omar little. michael k williams. traurig.

... 20.09.21

jau. wieder mal ne ziemliche kopp-im-sand-zeit. vier affen warn zu besuch. tief tief tauch.

dat mit den krücken hat dann geklappt. vierzehn tage den fuss hochlegen und die wenigen erlaubten wege mit krücken. anfangs, als ich den fuss garnicht benutzen konnte war das ziemlich mühselig. vor ~dreissig jahren, mit der gerissenen achillessehne, war ich bedeutend virtuoser mit den krückdingern.

21.09.21

mir geht die mediale einschätzung der trielle auf die nerven. warum können die pressefuzzis nicht zugeben das baerbock gut war in den triellen. besser als die beiden männchen. ist das so schwer? klopft der verlagsbesitzer so dolle aufs schreibepfötchen wenn nicht geschrieben wird was von fetten alten weissen portemonaies befohlen wird?

on a brighter note... donnerstag seh ich meine enkelchen wieder. yeah!

... 24.09.21

freudenfeuchte augen.

ertappe mich lächelnd. gestern enkel j. und enkelin n. getroffen. wege trotz krücken unfallfrei geschafft. es geht voran. 

und heut... tausende und abertausende enkel*innen und auch grossmütter der welt auf der strasse. fürs klima. gegen politiker denen lobbies und korruption wichtiger sind als die zukunft ihrer eigenen enkel*innen und des planeten.

... 26.09.21

tja. die freude vom freitag wich wut und enttäuschung.

das volk hat nicht klug gewählt. leider war das zu erwarten. warum menschen lobbyistengeführten korrupten schefflern mehr vertrauen, als denen die für die kommenden generationen einen lebbaren planeten retten wollen, bleibt mir ein rätsel. leben müssen wir nun alle damit. 

ich schäme mich meinen enkel*innen eingestehen zu müssen das wir nicht zu den mistforken gegriffen haben um dieses korrupte verlogene pack aus den parlamenten zu jagen. nun bleibt nur zu hoffen das all diejenigen die das 'weiter so' gewählt haben, wenigstens als erste absaufen.

... 29.09.21

eay leudde

was gibts da noch zu überlegen?

ne regierung ohne luschet, spahn, scheuer, klöckner, altmaier... und all den anderen abgreifern deren namen ich mich weigere zu erinnern... da muss es doch in den demokratischen ohren klingeln. yeah. partytime. los doch!

30.09.21

whatabout... covitism?

well, ich höre dinge.

eine grippeimpfung zusätzlich zu den zwei covid shots soll sich positiv auswirken. ein dritter boosterjab auch. zu meinen zweimal astra wär vielleicht noch nen biotec shot sinnstiftend.

schaun mer mal.

ich lieg grad mit ner erkältung die sich auf die lunge setzt flach. nich so schön. hats aber auch schon schlimmer. 

schaun mer mal.

mir tun diese armen verängstigten querdenker*innen inzwischen leid. es gibt so viele konkrete bedrohungen in unserer welt, sich dann vor nem jab oder impfstoff zu fürchten, den millionen menschen bis hierhin locker überstanden haben... der erklärungsnotstand muss so dermassen schmerzen.

schaun mer mal...

... 14.10.21

yo. 's oktober.

hänge irgendwo zwischen tief tief tauch und inflationärer wechselstabenverbuchselung fest. 

mein kopf tut weh. 

nicht mehr wegen der langanhaltenden hustschniefschüttelattacke sondern durchs stetige kopfschütteln über mich selbst.

...22.10.21

irgendwie versuch ich nen abschluss für diese covitismen zu finden. hoffte immer das ende der pandemie könnte das sein und wartete sozusagen schicksalsergeben auf den moment wo irgendwer, warscheinlich ne regierung, das ende verkündet. und so das gequassel ein quasi natürliches ende nimmt. 

watt ne ne dumme idee.

nu wissen wir alle/die meisten/zumindest ich das es dieses ende nicht geben wird. ein ende der "massnahmen" vielleicht, aber der virus richtet sich wohlig ein in der welt und mensch von welt ist unfähig/unwillig das nötige zu tun um es aus der welt zu schaffen. und nach corona steht die nächste pandemie ins haus... denn wir sind zu plöde/gierig/raffgeierig um das zu verhindern. wir sind auch klug, denn wir wissen was zu tun wäre. aber die die wollen, haben nicht die mittel/geld/macht und die mächtigen wollen nicht. wir werden also weiter die welt zerstören für die profite weniger und irgendwann wird diese welt einen virus auf uns loslassen den wir dann nichtmalmehr halbwegs in den griff kriegen. ade mensch. vielleicht haben wir bis dahin den weltraum erobert und können den nächsten planeten zerstören. vielleicht gibts dann auch keine menschen mehr. der planet bleibt. die natur auch. wenn wir ihn nicht doch noch in die luft jagen bei irgendnem unausgegorenem experiment mit dem nen soziopath reich werden will. sorry, aber so viel science fiction/fiction muss ertragen werden. und ich hab noch nichtmal mehr von der zombieapokalypse fantasiert. die spar ich mir fürs nächste diario auf 😎. 

ciao. goodbye. pfiatdi.

... 31.10.21

nachgesang.

bei all dem was uns nun in diesen nächsten coronawinter begleiten und geschehen wird finde ich es unglaublich wichtig das die demokratische empörung und diskussion sich endlich gegen die eigentlichen mißstände wendet!

wesentlich empörender als impfverweigerung ist der umstand das die kliniken schon jetzt wieder überlastet sind. nicht wegen coronakranker menschen sondern weil wir gschaftlmachern, raffgeiern und dividendengeiern gestattet haben aus unserer gesundheitsversorgung ein geschäft zu machen.

zu wenig personal. entsetzliche arbeitsbedingungen. betten gibts genug. nur hat keine mehr lust auf den job weil die raffgeier die arbeitsbedingungen zum kotzen verschärft haben und die die den job trotzdem machen sind unterbezahlt, völlig überarbeitet und ausgebeutet. die raffgeier wollen maschinen, keine menschen. 

krankenhäuser und vieles mehr gehört in staatliche hand und nicht den aktienmärkten und dividendenjägern überlassen. 

gesundheit, strom, wasser, dach überm kopp, ... gehören nicht in raffgeiers hände!

... 15.11.21

nachtrag

welle vier. stärker als alle je zuvor. wegen delta. 

menschen plöder als je zuvor. es gibt welche die sich dir in der bahn am liebsten ohne maske aufn schoss setzen und dir das gesicht durchschlecken wollen. mega agressive und übergriffige coronaleugner*innen, "querdenker*innen" und rechte. und ne regierung die unfähig ist strikt durchzugreifen. fast zwei jahre haben wir den idiot*innen das redefeld gelassen. nu drehn sie frei. und wir sind mitschuld weil wir das nicht unterbunden haben.

ich wollt für ne woche zu den enkelchen fahren. grad kam der anruf. ich darf nicht reisen. ein enkelchen wurd in quarantäne geschickt weil mehrere erzieher*innen corona in den kindergarten geschleppt haben. 

weiss nicht wohin noch mit meiner wut. die hände sind schon ganz aufgeschlagen vom wand verprügeln. bin heiser vom schreien. und müd. so müd.

13.02.22

nach nachtrag

da stehn wir nu. inzidenzen hoch wie nie. impfpflicht statt demokratisch für alle erwischts nur die, die seit zwei jahren alle pflegen. die geimpften und vor allem die vielen ungeimpften die der virus mit voller kraft darniederzwingt. ich bin für die impfpflicht für alle im pandemiefalle...aber wir hier habens so derartig verkackt das ich nicht mehr an die durchführbarkeit glaube... weil die regierung unfähig ist, ja auch die neue, ein impfregister einzurichten, das gesundheitsamt aufzustocken, den kindern lüfter in alle klassenzimmer zu stellen.... und und und. sie stopfen lieber 60 millionen in ne werbekampagne die nicht nur schlecht gemacht ist sondern die auch kein mensch braucht oder milliarden in lufthansa und andere schmarotzer.

und wir gesellschaft stehn mit all unserem impfstoff und trotzalledem vor der durchseuchung. meine kinder und enkelkinder fallen von einer quarantäne in die nächste. mal hats ein enkelchen erwischt, mal legen gleich mehrere ungeimpfte erzieher*innen den betrieb lahm oder andere kinder und die enkelchen werden mitquarantäniert.

ich halte mich weitgehend von allem fern, auch den enkeln und hasse mich dafür. warum, frag ich mich, lass es mich doch erwischen, das virus, dann hat der scheiss wenigstens ein ende und meine kinder sind eine sorge los. 

das komplette versagen von regierung und regierenden. keine will was von der wissenschaft hörn, immer mehr irre auf den strassen, spazierend. und die politik hebelt ihre grad beschlossenen gesetze selbst aus. hauptsache es wird wieder umsatz gemacht. mensch mag kaum glauben das wir das jahr 2022 schreiben. 

müd ist garkein ausdruck mehr für das was ich fühle. wenn ich denn fühle und nicht einfach nur noch taub bin.